漲ってきた(腐)

あぁニート。

今日、派遣先の面接があったんですよね。

私は面接があるとか知らないで、まぁ業務内容の説明を聞くくらいかなとか軽く考えてたら思いっきり面接でした。汗

しどろもどろ。まじで。えええ志望動機とか考えてないし、電話応対とか何も予習してないよおおおな状態。

でも、派遣の担当の人がその事教えてくれたので、なんとか、一応OKをもらえました。あれでOKってことは、担当の人が頑張って説得してくださったに違いない。神だ。神。

ぶっつけ本番で、電話応対しろとか言われてたら余裕で不採用でしたね、、、

そんなかんじで、一応、九月から派遣として働く事になりました。いや、九月は研修なんですけど、そこで駄目だったら、まぁ相変わらずニートなんすけどね。苦笑

派遣の契約切れたらホテルで働きたいです。リゾート。京都か山奥で働きたい。そんなかんじです。

お金がないと人間、働くしかないですね。選ばなければ、仕事ってあるんだなぁ。

まちがえたかもしれない・・・

バイト、電話したら、職務経歴書持ってきてくださいとかｗｗｗ

職歴ねえｗｗｗ←笑うしかない

派遣みたいなんで、まだどうなるか分からないけども、選ぶの失敗しちゃったかなぁって思ってます。

来週面接で、もし受かったら働くのは九月終わりから・・・あれ、それまで生活どうするよ・・・みたいな

派遣って基本的に落とされる事はないと思うんですけど、職歴がないので分かりません＞＜

すでに憂鬱。私はバイトがしたかったのに、派遣社員の方だったのか。ややこしいよタウンワーク。社員版がなくなってバイトも社員もごっちゃになってるみたいです。

もうチラシ広告見て、ラブホの受付でもいいかなとか思ったけど、地元のラブホとか絶対知ってる人に会いますよね気まずい。

職歴ないので派遣でも落ちる気もしますが、まぁ諦めて面接行きます。普段着でいいのか聞くの忘れたけど。

駄目だったら、いよいよコンビニかなぁ、それも駄目だったら、諦めてニートでいます。

バイトしようと思ったのも、来月また懲りずにカリガリのライブ(東京)に行くので、本気で貯金がやばいからなんですけども。九月下旬から働いてもあまり意味ないっていうか。

ニートも長くやってるといろいろ麻痺してきて辛いですね。まだ自分が二十歳そこらの気持ちしか持ってない。大人になれてないです。しかし霞を食べて生きていければいいのですが、人間、生きていくにはお金がかかります。学生時代の貯金は何故か百万くらいあったのに、あれはどこに消えたのか。おぉ怖い。まぁでも卒業してもうすぐ一年経つので、うん、仕方ないな。

とりあえず、面接、頑張って、駄目だったら短期のバイト探します！

ほもがきらいなおんなのこはいませんッ＞＜

おかしい。

7月始めは今月から働くとか言ってたはずなのに、何もしないうちに7月が終わろうとしている・・・7月、なんて恐ろしい子！！

は、はちがつこそ短期でいいから働くんだからっ←うそくさい

貯金が微妙に残っているのがいけない。

と、いうか、まぁ最近は父親がいよいよアレなかんじになってきまして、もしかしたらコンビニ経営なんて途方も無いことをやりはじめるかもしれないんですよね。これだから団塊世代に下手に金を持たせたらだめだと(ry

どうなんでしょうねぇ。私は一生コンビニバイトで生きていくことになるんでしょうか。

なんかおかげで６月からちょっと家庭内に変な空気が漂っております。父親は言い出したらきかない。頑固そのものなので若干諦めてるんですけど温度差がひどい。もうなんか私は本気でいろいろどうでもよくなってきている。かなり解脱気味です。会話がなりたたない。現実逃避というか病みそうですまじで。

家出ようかなぁ。しかし出るならとりあえず引っ越し資金をあと２０万くらい貯めたい。家を出ないことには本当に駄目な人間になってしまう。一時期、仕事を辞めてニートになってた友達は、失業中の二ヶ月くらいの間、こわくて夜も眠れなかったと言ってたけど、私はそこまで思いつめたことはないにしろ、さすがにこの家に居るのはよろしくないなぁと思ってきますた。祖母の体調もだいぶんよくなってるし、私は家を出よう！

それか母方の祖母の家に行こうかな。今は実家の祖母は元気ですけど、田舎の母方の祖母がよくないみたいです。不定期で老人性うつ病になるみたいで。実家の祖母も一時期なってたんですけどね。なんにしても今のコンビニバイト、代わりに入ってくれる人見つかるのかしら。今までよくしてもらったんであんまり迷惑はかけたくない。

お客さんもせっかくツンツンツンデレからツンデレデレくらいになってきたので。笑

おっさん可愛いっすよね。癒される。はじめは何だこのかんじのわるいおっさんは！！とか思ってたんですけど、慣れると可愛いです。別に会話するわけでなく、たんに毎日挨拶する程度なんすけど、毎朝顔をあわせるだけでフラグがたつ乙女ゲーみたいな。はじめのうちは「気がきかない覚えが悪いこれだから最近の若い女はくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこ！！」みたいにキャンキャン吼えてたおいちゃんも三年経った今では、「姉ちゃん先週休んだだろ？寂しかったぜ！」みたいなデレ具合です。人間関係って難しいようで意外と簡単ですね(笑)

うん、気をとりなおして新しいバイトを増やそう。来週はテレオペの面接に行きまっす！

へろへろになっちゃったよ

エコポイントなんたらにのせられて、薄型テレビを買ったんですね。

それで今日、ポイント交換の申請みたいなのをネットでしてたんですけど、その、あれって領収書とか保証書とかいるじゃないですか。申請し終わって、母親がぎゃーとか奇声あげてたんで一体なんだと思ったら、リサイクル券を犬が食べてました。orz

リサイクル分も、エコポイントになるんですね(テレビだと3000ポイント)。それもコピーが必要になるんですけど、犬が食べてしまった。私がパソコンで申請するのに熱中してる間に！

とりあえず、明日、問い合わせてみることにします。もう犬のしつけとか、毎月犬のきもち買ってるのに分からないっ！

そいえば、話しかわるけど夏ホラー公式企画になったんすね。びっくりしますた！

多分参加はしないけど、わくてかしてます！感想で参加しようかな。

ふふふふあんていになるううう

六月終わるし、来月はカリガリのライブの先行予約があるんで、がんばらなければな、と。

もうチケット取れるつもりでいるので、チケット代を稼がねばなりませぬ。

私、生命保険にはいってて、それが年払いなんですけど、明日引き落としなんですよね。それとカーブスの料金引かれたら多分銀行預金は限りなくゼロに近くなる。ちょっと今日まじめに保険解約しようか悩みました。もう遅いけども。かけすてじゃないから高いんすよ。月換算で７０００円くらい。兄に驚かれました。その歳で７０００円は高いだろ、って。しかも特に保障が手厚いってわけでもないんですよね。入院しても５０００円とかだし。で、悩んだけどまぁ満期になったら５０万戻ってくるし、かけすて分は３０万くらいなんでいいやって結論に達しました。

まぁそんなかんじなんで、いい加減明日からバイト探しまっす！ぐっばいニート生活。あぁ一年半のニート生活、楽しかったなぁ。いや、楽しいっていうか平凡だった。うん。何もなかった。ただ貯金だけはあっけなく消えた。あほみたいに浪費家でした。実家暮らしじゃなきゃ出来なかっただろうな。あとしばらくは郵便貯金が頼りなんですが、奨学金の返済を毎月してるんで、こっちも危ういっす。でも今年いっぱいは大丈夫かな。散財しなければ。

そういえば、この前ニュースで奨学金の返済が出来ない！この国の教育制度はどうこうみたいな特集やってたんすよね。ちょっとびっくりしました。奨学金が返せなくなった低所得の人が「学生は社会に出る前から何百万という借金を背負うことになる」みたいな文句を言ってたんすよ。たしかにそれはそうなんだけど、借りたもの返すのは人として最低限の常識だろって思いました。しかもその人、大学の非常勤と塾講師かなんかやってる人で、人にものを教える立場の人がそんな考え方なのってどうだろうと思いました。借りないという選択肢だってあるんですよね。大学はいつでも行けるし、現役でいかなきゃいけないってものでもない。たしかに大学の非常勤とか生活苦しいかもしんないけどさー、滞納するなよーって。しかも奨学金って、返還の手続きで保証人が二人いるんですよね。収入のある親族ふたり。私は父親と叔父さんに保証人になってもらってるんですけど、その人は滞納して保証人の人に迷惑かけてないのかなぁ。いや、生活が苦しいとか病気になったとかで、返せなくなるっていうのは仕方ないと思うけども、それを無反省に文句ばっかりいってみたり、国のせいにするって態度がなんだかなぁって。同情も出来ない。ニートの私がこんなこと言ってもおこがましい話ですけど。苦笑

とりあえず、夏は働きます。笑　石井の乳首のために！

あ、そういえばダイエット！

体重は悲しいくらいに変動なしなんですが、計測してみたらお腹まわりがマイナス５センチになってましたっ

まぁ、でももとが太いんで５センチなんて誤差のようなもんなんすけどね！ウエストはマイナス３センチでした。運動ってほんとに効果あるんだなぁ。

ひきこもらせてください

最近、しみじみとやりたい事ないの？って聞かれる事が増えたんですけど

あったらヒキってないですし、ヒキりたいからヒキってるんです！と、声を大にして言いたいっ

先週、友達の紹介で年下の男の子と会ったんですけど、地元はやっぱり狭いっすね。

その人のお兄さんは私と同じ高校出身で同級生だったみたいで、「○○って覚えてないですか？剣道部だったんですけど」とか言われたけど、全く思い出せず、「クラス違ったら、ほとんど交流ないですからねー」とか答えたんですけど、帰って卒業アルバムみたら、同じクラスでした。苦笑

いや、ほんとどんだけ記憶力ないんだみたいな。まぁ高校とかほとんど行ってなかったし、友達も少なかったんで仕方ないです。いまだに連絡とりあってんの５人くらいしかいないもんなー。それだけでも私スゴイ！って思える。うん、すごい。ノーマルな集まりです。若い頃と違って、年とると見たくないものまで見えてくるし、それに巻き込まれる確立も高くなってくるので、宗教勧誘とかマルチとか選挙運動とか。そういうのが入ってくるとやっぱり友情は壊れたり疎遠になったりしますね。でも今のところ仲のいい子たちはそんな事もなく。あ、でも中学からの地元友達が「実は親が新興宗教にはまってる」とか暴露されたけど、その子は心理学専攻でそういうのにははまらない子なんで安心してますけど。

逆に新しく仲のよくなる人を警戒するようになりました。てら疑心暗鬼。

ひきってて、何もない私と仲良くなろうってする人は何か裏があるんじゃみたいな。いや、ほんとに。ナンパされたら、これはナンパじゃなくて壷とか売られるんじゃ、とか思うし。爆

私はとりあえずそういうものに誘われやすい性質みたいで、友達の友達とか、いろんな人の集まるイベントとか飲み会じゃ、ほんと色々あります。でも基本的に電話でないしかけなおさないので、結局大問題になることもないですけど。飲み会じゃたいてい泥酔して記憶とんでるし。でもそういう人たちは、本当に悪い人ではなくて、大体純粋な人が多いです。本気でそれを信じ込んでいて、本気でひきこもりの私を助けようと思ってるかんじ。ただ神様とかビジネスとか美容とか、私には無縁なだけであって。でも私の神様は乳首ですし、私を救ってくれるのは京さんと石井の乳首だけなので。それを言うとすごくどん引きしていただけます。笑

あぁでもそういう小説書こうかなぁ。暗くなりそうだけど。ほんとあまりにも文章書くことやめちゃってるんで、日本語が不自由になってる気がする。そういえば昨日、久々に人間失格を読み直しました。なんかすごい懐かしかった。高校時代を思い出した。大学でも講義で読んだはずなんだけどなぁ。再読するときに思い出すのって、初めて読んだときのことだな、と思いました。でも今は、太宰より漱石の方が萌えますね。腐な意味で。漱石はかなりやおってます。大学時代は腐な友達と『こころ』では受けは誰かっつー話をしてただけに。

はめをはずしすぎたあとにへこむ

お・・・・おかねがない・・・・死

貯金を振り替えしなければ！

昨日、酒は控えていたはずなのに久々の友達と飲みにいって散財しますた。

だいたい店にいたのは三時間くらいなんですけど、それで焼酎ボトル一本とワイン二本ってどうよ。

もちろんボトルに入る前にビールやら日本酒やら飲んでたんすけど、女二人でどんだけみたいな。

飲める子と一緒に飲むとタカが外れる率がはんぱないです。友達とオーナーが知り合いで割引してもらえなかったら普通にお金足りてませんでした。苦笑

それで今日、二日酔いと戦いつつ、なんかよく分かんないカルチャースクールみたいなのに行ってきました。

なんか、うん、カルチャーだなって感じで。自己実現！向上心！女を磨く！みたいな。

私とは無縁の言葉をたくさん聞いてきました。笑

こういう話真面目に聞ける子は本当に純粋だなぁ、とか。

そうゆうのにはまってる友達に誘われて、付き合いでついて行っただけなんすけど、その友達が美容系のそれ系のものに嵌ってるらしくて、そのカルチャースクール？の会社の出しているサプリメントがすっごい良い！とかごり押しされたけど、サプリはいいんだけども、それで癌まで治るって言っちゃうのはどうなの？それは今流行りの○○商法的なものじゃ・・・とか思いつつ、苦笑なかんじでした。

私は右脳系と美容系と心理系のカルチャーは疑ってかかってしまう方なので。もう根っからのネガ思考が板についてるみたいな。

のんべんだらり

もう五月終わる！！

小説書きたいけど脳細胞が死んでる。死にすぎ。設定とか即効で忘れる。

登場人物の名前すら忘れる。忘れすぎ。

あいかわらずニートなんですが、コンビニ常連客のおいちゃんに、「姉ちゃん、いつコンビニ居るの？」みたいな事きかれて、だいたい火曜日と水曜日ですね。みたいな話をしたんですけど。私、月に２４時間しか働いてないんだな、とかしみじみ思いました。苦笑。

しかもそのおいちゃん。若い子(←自分で自分のこと若いとか＾＾＾＾)と話すのが好きみたいなんですが、いろいろ聞かれて答えてるうちに、高校名とかまで聞かれて答えましたら「は？　姉ちゃん、そんな高校出てて、なんでこんなところにいるの？」とか聞かれて心が痛かったです。一応進学校卒なのに、ニート＆コンビニアルバイトとかｗｗ

ちなみに大学名はきかれませんでした。当然ちゃあ当然。私の友達は皆働いてますからねぇ。先生とかJRとか郵便局とかスナックのチーママとか看護士とか。同じ大学で唯一の働きたくない信念の持ち主のフリーター仲間も短期バイトから社員に格上げみたいな。ちょ、友達、優秀すぎる。私はなんだか一生コンビニで働いてそうです。コンビニバイトとしてはやっぱりエアガン、モデルガンの知識は必須だなと思いました。こういう事件に遭遇したときのために。

根暗なりに生きている

カリガリは追加公演するみたいでそっちは滑り止め合格しましたので、来月の２３日は東京に行けまっす！

だからせっかくなのでダイエットしたい。あと６週間くらいで何キロ落とせるか。

二十歳をこえてからめっきり代謝が悪く痩せにくい体になってしまったのでダイエットも続かないんですけど、次こそは！

というか体重自体はそんな変わってなくても、絶対体は緩んでるんですよね。これが恐ろしい。胸の位置とか変わってる気がする。こう重力に逆らえなくなってる的な。体のラインとかでも気にする場所が変わってきて切ない。昔は太ももとか二の腕とか露出するところが気になってたけど、今は腰まわりとか、ヒップにしろバストにしろ肉付き云々じゃなくて形が気になりだしてるあたりが・・・歳ってとりたくないなぁと(泣)

体鍛えよう！重力と戦う！肌のケアも本気で考えなきゃなー。２５歳が曲がり角っていうけど、２４でこれだと先が恐ろしい。もともと日焼けしない方で、紫外線対策とかまったくしてなかったから、かなりやばいっす。シミの出来やすい体質だったのかと今になって悔やんでるかんじorz

二十歳の頃、海とかいって焼けもしないのに焼こうとしたせいで、背中におっきなシミが。怖い怖い紫外線まじ怖い。若い人たちは気をつけてください。

濡れ手でも粟が掴めない

ゴールデンウィークっすね。

でも毎日休日な私にとっては意味ない。バイトもいつもどおり有るし。

で、昨日は例の１８歳の男の子と遊んだんですけど。

ほら、なんつーか、夜から遊ぶってなると大概はご飯食べてー二次会でカラオケとかいくーみたいな感じじゃないですか。で、そんな感じだろうなって思って、ぶっちゃけ初対面の人とカラオケとかあんまり行きたくないなーって思ってたので、友達に「明日用事あるから日付変わる前には帰るね」って言っといたら、しょっぱなからカラオケだったっていうね。うおおおいマジかよ！！な気分でした。

でもそういえば１０代の頃は合コンとかでもいきなりカラオケからとかあったなぁ。あれ結構キツイんすけど。

大人数でのカラオケは私はあまり歌わず飲んでるだけのことが多いけど、こう、気をつかわれて「何かいれなよー。○○歌ってよー」みたいなのが、結構気まずいし居た堪れないんですよね。うん、しんどい。

しばらくカラオケはいいやって気分です。あ、でも最近の男の子は落ち着いてるなぁと思いました。大人でした。飲み物とかも気遣ってくれるし、曲も微妙に古い曲を歌ってくれてるっていう(苦笑)。逆にこっちがノリ悪くて申し訳ないくらい。遊び慣れてる子は皆あんな感じなんですかねえ。

あ、ちなみに今日も飲み会なんですけど、禁酒中なので飲みませぬ。昨日は飲んだけど酔ってない！もう羽目ははずさないのだと心に誓いますた！

煮るなり焼くなり好きにしろおおお！

カリガリのFC優先・・・・落ちてた・・・・・・orz

まさか落ちるわけがないと根拠もなく信じてたのに・・・・・orz

あ、でもメンタルヘルスマネジメントは受かってた・・・・

でも二種の合格率８０パーセント以上だからあんまりそんなうれしくもない

多分秘書検定みたいな簡単なものなんだろうね・・・・

とにかくカリガリっすよもう！打ちひしがれてたら友達に１８歳の男の子達と遊ぶけど来る？とか聞かれて即OKしました。さすがGW！ＧＷ万歳みたいな。

中間で酒を止めると宣言してみる

もう酒なんて飲まないっ！禁酒です禁酒。

なんだか自分がアル中なかんじがしてきたので、もう飲みませんえん。

いつまで続くかなーかなーでももうここ二年くらいは飲み会以外では飲んでないんすけどねー

何がよろしくないって、昨日の記憶がないあたりどうしようもないんですが、昨日程、苦しかった事はない。いやあるかも。

二日酔いとかは全然無く、昨日は吐いてもいないんですけど、テンションの反動が酷かったんで。そこが酒の辛いとこです。もうマジで死ぬかと思ったぜ。精神的な意味で。あれは恐ろしいものですね。だから酒は控えます。もう酔うまで飲まない！

とんでもねえええええ

タクシー代９０００円が痛い。

ちょっとさすがにアホらしくなってきました。私の中でバブル期は終わったはずなのにみたいな。

飲みすぎはいかんですねと思いました。

次からは気をつけます。

でぃるのらいぶいてきたお

なんかあんまりそんなつもり無かったんですけど、ね。

気付けばチケットを譲ってもらえて、気付けば高速にのっていました。

チケットの番号は恐ろしく良かったんですが、開演ギリギリまで外でだらだらしてましたら、後ろの方で見ることになりました。

後ろでいーやって思ってたけど、実際、ｔｋｂがあまり見えなかったので、失敗したなと。

途中、一旦抜けて、それからCブロックあたりまで行って、なんかベースの人がアレなかんじなんですけど、位置的にとてもよく見える場所で(京さんではなくベースの人が)気になって仕方なかったぜ！

うん、京さんは前より痩せていて、私もダイエット頑張ろうって気分になりました。元気出た。ｔｋｂいいよｔｋｂ

あとはカリのライブなんですけど、チケット取れるかしら。

というかパスポートが見つからないんで、韓国旅行微妙かもです。

慎ましく日々を送れど堕落する

や　ば　い　ぞ

カリの生きる財布になってる場合じゃないかもしれませんえん。

五月六月と旅行の予定が立て込んで、お財布事情が多分苦しくなるおそれが・・・。

は、働くしかなくなってきた・・・私の平成貴族生活もそろそろ終りを迎えそうです。

でも今週末も飲み＆エステに行くんですけどね。

さすがに海外旅行は韓国でも余裕で死ねる。パスポートの期限が切れてないことを祈るしかない。

まぁでもカリのライブも行く気満々なんすけどね。東京か・・・遠い目

ｔｋｂさえあれば生きていける気がした

物忘れが激しすぎて色々やばいんですが、女限定イベントに初参加することになりました！

どんなイベントかはパンピーの私には全く分からない。けど、誘われて即オッケーしますた。

まぁ、大丈夫でしょう。失礼のないようにせねば。

カリガリのライブの優先チケットがFCみたいなのに入らないと取れないっていうふざけたお話だったので、ちょっと通帳の残高と相談しつつ、バイトを探さないといけないかもです。

あまりお金の事は考えて無かったんですけど、去年と同じ感覚で使ってたら、六月に無くなりそうな気がしないでもないっていう。いい加減コンタクトも作りたいし、旅行にも行くので、うーん、厳しいかも。東京までの飛行機代とか宿代とか、保険の支払いとかで、出費はかさむ一方。しかし入りは少ない。コンビニのお気楽バイトはほんとにスズメの涙ほどしか入らないので。やっぱバイト増やすしかないかなーでもなー。とりあえずもーちょい体力をつけて考えよう。

大変だカリガリライブあるみたい

なつかしのカリガリが仮復活＆ライブするらしいんでチケット確保せねば！

やっぱりgoatで見る石井の乳首とcaliで見る石井の乳首は趣きが異なるはず。今から楽しみでなりません。

今日は弟の誕生日だったので、プレゼントを買いに行ってきました。父親のカードで。どさくさに紛れて私の服も買いました。私がばっさばっさと服を選んでいくので隣で弟は軽く引いてました。メンズの服も可愛いのいっぱいありますよね。あぁコレはこうちゃん(弟の友達)が着たら可愛いんだろうなぁとか妄想しつつ、１８５センチもある弟には無理だなとか思いつつ、選びました。ほとんど私が選んで買いました。まぁプレゼントなんだから私が選んでいいんです！←親の金だけどね！

それでバースデーケーキとか食べてかなりカロリーオーバーな感じなんですけど、来週は計測があるので週末は自重します。ウエストとか体重とかおそろしすぎる。

そういえばいつの間にやら四月です

今日はワンコの避妊手術の日でした。

うぅ傷口が痛々しい。

しばらく散歩はお休みです。

抜糸が二週間後。ちゃんと傷口塞がるか心配です。変なばい菌とか入らないといいけど。

すっごい食欲旺盛な子なのに、今日はご飯もあんまり食べないし、やっぱ避妊手術とか申し訳ない気持ちになります。でもエゴだけども飼い主の責任なんで、うん、これからはもっと可愛がって育てようと思います！

制服で二割増しです変態です

あまりに肌が荒れて鬱だったので、通販でパナソニックのナノケア美顔器を買いました。

早く届かないかなー。来週の月曜に免許更新に行く予定なんで、本当はそれまでに届いて欲しいんですけど。

免許の写真とるのおそろしす。

三年の間にどれだけ自分が劣化したのか、客観的に受け止めます。

でも、最近はスッピンで出歩くからか、歳よりも若くみられます。嬉しい。いや単に太って服装がカジュアルに変わったからかもですが。

でも色々女として駄目な感じなので、明日は化粧品を買いにいきます。睫とファンデを買いに。

する事はないけど何もしたくない

WBC優勝嬉しい！久々にテンション上がりました。

調子に乗って食べすぎて胃が痛い。でもめでたいんだからしょうがなし。

あぁ、銀行結局行ってない。明日こそ！いい加減年金を振り込まないと。

あ、春なので、そろそろバイトしようかなぁとか思ってます。

何のバイトにしようかなぁ。うーん、何もしてないから特に書く事がない。

下ねたも飽和状態、春だねぇ

お金が財布の中に５０００円しかないですが、遊びに行くべきかどうか・・・

でも明日早朝バイトだし、でも久々に友達が地元に帰ってきてるし、いやでもその友達とは昨日も遊んだんだけど、みたいな。

あ、詩の連載更新しますた。もうね、なんなんだよって感じですね。

次は他のネタにします。

昨日一昨日と飲みだったんですけど、ホント私の周りの友達皆に春がきまして、私だけしょぼんぬな感じです。ほんと潤いがない。私も年下の男の子と乙女ゲーのイベントのような恋がしたいれす＞＜

本気で好きだった女の子に遊ばれた上振られて恋愛に対して臆病になってしまったトラウマ持ちのやんちゃな年下男の子にツンデレメール貰ったり、一緒に登山デートしてる途中で足つっておんぶしてもらったり、免許とったサプライズとか言って職場にいきなり車でお迎えに来られたり、腕枕で寝てる時に寝惚けたままキスされたりとか、それなんて乙女ゲ？みたいな！

そんな少女漫画みたいな恋愛がまさか現実にあるとは・・・三次元も捨てたもんじゃないな。

三度目の正直狙うか迷います

岩盤浴行ってカーブスで運動してきますた。

カーブスで、スタッフにならないかとか言われ、即答で「大きい声出ないんで無理っす」と断わりますた。

どれだけ私は働きたくないんだよってかんじですね。

でも最近はだいぶん色んな意味で回復してきているので、健康的になるために頑張りたいところ。昨日なんて小説のプロットたてちゃったよ。すごく久しぶりに。

ホラーっぽい話を書こうかなとか思ってます。たいして怖くもなく幽霊も出ないですけど。私小説のようなものを書いてみようかと。三月中に投稿できればいいなぁと思ってます。

高速でナビがバグって遅刻する

純文学書こうと思ってたのにBLになっていた。・・・欲求不満なのか私は。

弟は相変わらずマニュアル本おたくで、久々に弟の部屋に行くとすごい本だらけだったです。

何冊かパラパラっと読んでみたんですけど、中に「プロ作家養成講座」みたいな本があって、私は全然最低限のルール守れてないなと思いました。ていうか弟は本気で作家目指してんのかねとか。文才があるとは思えないんですが、彼は最近すごい読書量です。弟は。何故か外国文学ばっか読んでるみたいで、趣味は私と全然違うんですけども、少女漫画とかも私より読んでるっていう。でも勝手に私の本棚から本を持ち出すのはやめてほしい。今のとこ太宰とか漱石とか近代小説ばっかパクられてるっぽいですが、私の本棚にはさりげなくBL本という地雷が仕込んであるので。苦笑

『カラマーゾフの兄弟』を面白いからって勧められたんですけど、長すぎてまだ読んでない。というか、本気で最近長編読破する集中力がないっす。雰囲気で読めるものがいいなぁ。登場人物の名前とか、読んださきから忘れていく。

けせらせら明日試験だもうだめだ

バイト先には新興宗教にはまってる人が多いんですが、そのうちの一人がマルチっぽい事を始めようか悩んでるみたいなんですね。

それがナノ？のジュースみたいなのを売るらしいんですが、付き合いで母が一本買うらしくて、試供品みたいなのを私も飲んでみたんですよ。

すっごい効いてるっぽいんですけど！

プラシーボ効果にしては凄いぞ。私、口内炎がひどくて今日も舌に一個出来たんですけど、ジュース飲んだら痛くなくなったし、心なしか良くなってる気がする。さすが万能ジュース！でも耳鳴りは治ってないですけど。

なんかよさげなんですが、一本８０００円はちょっとアレじゃね？

と思いつつ、明日っていうか今日は試験なんで徹夜中です。これで口内炎治ったら、効果信じるよ、うん。徹夜すると何故か口内炎出来るんです、私。

雲隠れしても結局朝はくる

脳やべえええ

何個か前の記事で、断食せずにダイエットするとか言いながら、昨日の記事では断食するとか言ってるよ

どれだけ適当な思いつきでブログ書いてるんだよ私

ほんと言ってる事が支離滅裂というか、考えがおかしくなってきてますね

言った事をすぐ忘れるのってなんなんだろう

多分、友達とか私の言動ですごい混乱してるんだろうな。ちょっと改めなきゃいけないと本気で思いました。

とか言いつつ数日後まったく違う事言ってたりして。

自分で自分が信用出来ないorz

気にしない何言われても気にしない

ダイエット・・・とりあえずプチ断食します！

久々に少女漫画を読もうと思ったんですけど、本気で集中力がなくて、漫画すら読破出来ない状況になってまいりました。死

福本は読みやすくていいねと思った。

もう日付変わっちゃったけど、１１日は愛犬ハッピーの一周忌でした。本当に一年って早いなぁ。

思い出して泣く事は殆どなくなったけれども、月命日は忘れず線香をあげてます。死ぬ間際とかじゃなくて、もっといっぱい構って遊んでればよかったとか、いまだに後悔したりしてます。最後の方は犬も人間と同じように介護が必要になるんですけど、そういうのを思い出すと、祖母に対する考え方とかも変わってきます。対人間だと対等な立場になるので、色々違うんですけども、ハッピーが死んでからは、祖母に対しても出来るだけの事はしてあげたいと思っていたのに、最近はそういう気持ちがめっきり風化してきていたので、もう一度思いなおしてちゃんとしようと思いました。滅多な事がない限りは、祖母の方が私よりも先に居なくなるわけで、やっぱり別れの時に後悔しないようにしたいと思います。それは私のための考えなんですけどね。

でもどうしても、対祖母ってだけなら問題は無いんですけど、そこに両親が絡んでくると上手くいかないわけです。意地になってしまう部分があるというか。祖母は性格が悪いので、母とも不仲ですし、私は板ばさみ・・・いや、それだけならいいんですけど、父がまた性格がアレで、介護に関してはお金出すだけで他は何もしないのに文句を言われると私もカチンときたり、もうね、ほんと泥沼化してきてたので、私も少し心を入れ替えようと思いました。ここのところの私の介護放棄は、祖母に問題があったわけじゃなく、父に対する反抗だったので。本当にがんじがらめになってる感があるので少し頭を冷やします。私は最後は出来るだけ楽しく、良かったなと思いながら人生を過ごしたいので、まず自分の身近な人にもそういう気持ちになってもらわないとな、って感じです。

カップ麺 片手にくしゃみ やけどする

くしゃみがとまらない。花粉症みたいです。

そいえば今週はメンマネの試験でした。まだ勉強してない・・・

難しいものじゃないと思いますけど、うん、そう思いたい！

おじさんがツンデレだった日曜日

お誕生日のお祝いありがとござっした！(こんなとこから叫んでみる

朝起きていつものごとく飲んだ酒はリバースしたけれども、元気です。

初麻雀も出来たしね。テンション上がった。

で、田舎に帰って、墓参りしてきますた。それと銀と金をやっと読んだ！

銀さん総受けじゃないか！！なんて腐ってしまった私は福本でもおいしくいただける事が分かりました。

田舎に帰るたびに、大人の世界は大変だなぁなんて他人事のように思いますけど、気にしない。

え？まじで！？ 親は何にも言わないの？

誕生日おめでとメールがお久しぶりな人から来るんですけど、

(お誕生日おめでとう♪まだ無職なの？)

とかもうね！

どう返事しろっていうんだみたいな・・・

浮かれさせて現実に突き落とすようなメールばかりきます。

でもこれから飲みなので気にしない！

うまい棒持って田舎に帰ります

今日はジムに行っただけな一日でした。

明日サプリメント買いにいこう。

年金の督促状が来てたので、支払いしなければ・・・(鬱)

今朝、弟の『自助論』をちらっと読みました。イギリス人は真面目なんだなぁと思いますた。

働かないとなって気分になりましたが、寝たらすっかりそんな気分は抜け落ちました(駄目人間

どうにも杞憂が多すぎる気がするので、開き直って生きていくのが一番なんだとは思うんですけど、立ち上がる気力がないっす。

いかんいかん、前向き前向き

勢いで左の眉毛剃り落とす

もーすぐ誕生日って事で、コンビニの奥さんに３０００円いただきました。本当、ありがとござますッ！

赤字経営なのに・・・何だか申し訳ない・・・バイト頑張りますっ

月のものでテンションは上がってきたんですけども、血が足りず貧血でふらふらしてしまいました朝から。

体力つけねば。

久々の早朝バイトなんで、久々のお客さんに会うんですが、おじさん目敏いよおじさん。再会して即太ったねはねーよ。泣　私が正月太りをまだひきずってるからって＞＜

明日はジムに行こうと思いました。でも明後日飲み会なんだよなぁ。そいで週末は田舎に遊びにいくし、なんかダイエットの道のりは険しいぞ。今回は断食とかせずに体力つけて緩やかに減らしていこうと思ってますんで特に。

ダイエットと言えば、叔母が半年で１８キロの減量に成功してました。すごいですマジで。私よりもだいぶ太かったのに今ではほっそり。食事制限はそこまでしてないらしいんですが、運動だけで痩せれるもんなんですね。うらやましす。

あばばばば あばばばばばば あばばばば

貧血でくらっくらするぜぃ

一昨日くらいに家庭内不和の山場を迎え、今は緩やかに下降しつつあります。

家族仲があれなのは今に始まった事ではないですけど、こればっかりはキ(ryの集まりなので仕方ない。

いい加減、親も離婚してスッキリすればいいのにとか他人事のように思いますが、まぁ親心としてはニートの私が何とかなるまでは我慢・・・とか思ってるのかもです。共依存もいいところ

キにもキの理由があるんだぜ(キリッ←なんて風に、原因やそうなるまでの経緯や人格形成なぞの検証は出来ても、それをどう解決させるかは別問題で、実際解決のしようが無いものです。現状維持しても悪い方向にむかうだけなので、いっそ新しい環境を作りだすしかないんですよね。

私の一時の逃避案として、夫婦喧嘩を最小限に抑えるには、「父親の晩酌に睡眠薬混入すればいいんじゃないか」は否決されますた。でも相手はアル中なんだぜ。それが一番手っ取りばやいと思うんだぜ。

なんて親不孝な娘なの！って非難が飛んできそうですが、私も客観的に父は可哀想な人だと生温い気持ちになったりもしますよ。それこそ、少年犯罪を擁護する人達のように、育ってきた環境がどうだとか、虐待の連鎖だとか。父は他人の人格を否定する事でしか自分の存在を誇示出来ない人で、不器用な人ですから構ってもらいたくて悪態をつくのですみたいな。ツンデレなんですよツンデレ。まぁそれでも何事も限度節度ってものがあるので、少しは自重して欲しいものですが。いや、ほんと一昨日は大変だったです。母がマジギレして宥めるのが大変だった。そろそろ本格的に家を出る計画を立てなきゃなって感じになってきましたよ。とりあえずもう一個くらいバイトを増やしてお金貯めます。一年分の年金と保険と奨学金を払ったら貯金が１０万切るって事に気付いたので(汗)

それならしょうがない

明日は朝からバイトです。というか３月からまたコンビニのお手伝いバイトをする事になりますた。

早朝だけなので、全然稼げないんですけど、まぁひきこもりだししょうがない。

いい加減職探ししなきゃあれなんですけど、貯金があと三ヶ月くらいで底をつきそうなんで。

今日はほんとは岩盤浴とジムに行く予定だったのに、寝過ごして行ってないし。うん、朝のニュースを見ると嫌な気分になってしまって、ふて寝したのが悪かった。朝のニュース、もっとこう、元気になる話題にしてくれないですかね。ほんと。

働いてる人はすごいと思います。

一晩寝たらよくなった

ケフィア万能じゃね？

昨日の夜は37.8くらいだったんすけど、今熱測ったら、37.0だった。

今日は元気なので、ジムに行きます！

さっき知らない番号から電話が来たので、アマゾンの商品が届くのかなぁと思って(宅配業者の在宅確認の電話かと思ったんで)電話をとったらセールスでした。

無視すればよかったぜ！私あーいうの本当に苦手で、とりあえず「昼休み終わっちゃうんで」とかOLぶって電話を切ったんですけど、多分またかかってきますよね・・・。どうやって断わればいいだろう。

ノーとは言えない日本人は辛い。

そういえば、いつの間にか２月終わっちゃいそうな勢いですけど、Dirのツアーどうしよう。高速が１０００円になるのには間にあいそうにないから、九州まわろうかしら。あと今週からコンビニバイト再開です。お金貯めなきゃだし、資格試験終わったら、短期のバイトもしようかなぁと思ってます。エアガンも買うしね。

３月はなにかと忙しくなりそうです。

鬱ニモマケズ風邪ニモマケズ

・・・風邪ひきますた。

あぁ、昨日雨だったからか。しかも薄着だったりしたからか。

私はケフィアを万能薬と思い込んで服用することにしました(プラシーボ効果)

最近、自分の言ってる事が支離滅裂な気がしてなりません。

友達と話している時に、色々矛盾してるっていうか、なんかあれなかんじになってしまってます。

原因のひとつに、昼夜逆転の生活をしてるので、時間に対する感覚がおかしくなってしまってるってのがあると思います。ので、今日からちゃんと夜寝て朝起きる生活にしようと思います。

昼夜逆転よりも、家でダラダラしてる事の方に問題がある気がすごくしますけども。

虹だっ！！

簿記受けてきますた。私、全部勉強するのは無理だと思って、昨日徹夜するにあたって出そうなとこだけをやろうと思って、取捨選択をしたわけです。

前回、本店支店の問題は出たので、絶対三問目にコレは出ない！って確信して、一ページも見なかったし、捨てたんですよね。三問目では出なかったんですけど、一問目の仕訳問題で、しょっぱなから本店支店だったお(死)

簡単な問題なんだから、勉強してたら絶対出来たはずの仕訳だったんだから！(まぁ出来なかったんすけどね

それでかなりテンションはぐらついたんですけど、案の定二問目は伝票問題が来てくれた。うん、これしか私自信ないわ。

工業簿記も、CVP分析と部門別個別原価計算しか勉強してなかったですからね。本当に私は自分の勘というか運を過信してました・・・

帰りは空に虹が出ていて、まぁいっかって気分になりました。久々に虹見たよ。

で、むしょうに蜂飼耳の本が欲しくなって、さっきアマゾンで注文しました。DirのDVDも。

資格試験はもう一個あるので、気持ちを切り替えてやっていこうと思います。

超絶鬱なんですけど

どうしたらいいかな、これは。

ネガティブ週間は大体月１でやってくるんですが、今月はサイクルが早いです。

基本、生理から上がってゆるやかに下降しつつ生理直前がレッドゾーンなんすけどね。酒ばっか飲んでたからかしら。飲んだ後のダウナー激しいぜちくしょう。ワンコは少し元気になりましたが、前足ひきずって歩いてるのはかわいそうです。

火曜日の話なんですけど、図書館で本を借りてきましたー！

先日のチャットでじっぺとランデブーさんにオススメ頂いた本は無かったので、オススメ作家さんの本を。

伊坂幸太郎『フィッシュストーリー』大藪春彦『血まみれの野獣』馳星周『雪月夜』の三冊でっす。深見真さんの本は置いてなかった・・・。というか、ちっこい図書館なんで、あんまり置いてないんすよね。

読むのは簿記の試験が終わってからかな。試験は既に諦めの境地に入ってますけど。早く読みたいっす。

そして、月曜？の話なんですけど(遡るなぁ)、なろう作家の俊衛門さんの小説『新宿の猫』、読了しました～！

すっごいっすよ。世界観に圧倒されます。感想は、これまた来週に詳しく書きますけど、濃いSFなんですけど、私はホラーを書く時によくこういう話を書きたいなぁと思ってました。SFというわけじゃなくて、このストーリーの根底にある「人間の存在の証明」というか、正常と狂気の境界線というか、言葉では上手く言えないんですけど。自分の存在の定義の不確かさっていう事と、自分の信じているモノの曖昧さとかを、考えていると恐ろしくなってきたりしませんか？　自分が普通だと思いこんで、受け入れている現実が確かに是とされるものなのか、精神世界の話にもなるんですけどね、脳が認識しているものは真実なのか、他の人の脳は全く違うものとして認識してるんじゃないかとか。

そういう事を考えだすと色々不安になってくるんですけど、そういった意味で怖くて面白い作品でした。いや、めちゃくちゃ私的な感想ですけどね。汗

昨日はパニックだった

昨日は何か色々あったんですけど、夕方、図書館から家に帰って、ワンコの晩御飯の準備してたら、

一番ちっさいワンコ(こな)が骨折しました・・・・。

キッチンでね、ピョンピョンはねてたんですけどね、滑って(？)転んで、すっごい声で鳴きだして、慌てて抱きかかえると前足がおかしい。慌てて病院連れてくと、骨折してました。

脱臼かと思ってたんですけど、折れてたみたいで、全治一ヶ月。

それで処置してもらって、家に連れて帰ったら、また病院から電話かかってきて、

「さっきは気付かなかったけど、よく見たらもう一箇所折れてました」とかいわれて、そっちはちょっと手術しても治るかどうか分からないみたいな。

正直、体重１．４キロくらいしかないし、まだ赤ちゃんなんで、手術はさせたくないですけど、もう少し様子を見てから決めようと思います。

今日もこれから病院です。ほんと、ちゃんと良くなるといいんだけど(泣)

掛け算とか

昨日というか日曜は、じっぺのチャットに参加しまして、居座りました。参加された皆さん、ありがとござました！

電話で大学時代の友人と少し話したんですが、腐女子はんぱねーと思いました。

今、私の卒業した大学は、大学改革かなんかで、大変らしいです。カリキュラムを変えなくちゃいかんらしくて、専門性が無くなってしまうとか、そんなの大学の意味ないじゃんみたいな話をしました。

まぁ、それで、全然それとは話は別なんですけど、お世話になった教授で離婚されたいう話など近況報告をしつつ、腐女子パワーに圧倒されました。あの先生は攻めだとか受けだとか鬼畜だとか、ほんとにもう、何だか異次元の話になっていました。私、大学教授でそんな妄想したことないよ！でも私のお気に入りの教授は総受けだよと言っておきました。

でもやっぱ、私は妄想力が足りてないんじゃないかと思います。腐向けにお膳立てされたもの以外で、妄想力が働かないんすよ。無機物もですが、リアルでは特に。いや、それでいいんでしょうけど、何とも中途半端な気がして居た堪れないです。くっ、圧倒的孤独！

酒抜けない・・・

金曜は何だかんだで吐きました。死

昨日も飲みだったんですけど、昨日は大丈夫だった。けど、二日連続で飲むとアルコールが抜けてくれないです。

胃が気持ち悪いし、視界がぐらぐらする(どんだけ

金曜はジーマと韓国焼酎とマッコリと芋焼酎とか飲んでたんですけど、韓国焼酎はキツイっすね。度数がどうとかじゃなくて、顔色がものすっごく悪くなる感じで、リビングで寝てたら兄に心配されました。

「顔が紫色になってる！　病院連れてった方がいい！」みたいな。

ものすごく頭痛かったんですけど、それが持病の偏頭痛なのか酒のせいなのか分からなかったんで、鎮痛剤飲んだら気持ち悪くなってリバース。汚い話ですんません。普段飲み慣れない酒は飲むべきじゃないですね・・・

頭痛すぎて、全然酔ってはなかったんですけど、だからこそしんどかったっす。

昨日はそれに懲りて、普通にビールと芋焼酎だけにしました。芋焼酎はロックで飲むと吐くんですけど、水割りならばいくらでもいけるッ！！なんて思ってた時期が私にもありました。

でもさすがに昨日は、途中からソフトドリンクにしました。シラフでカラオケってのは結構きつかったです。苦笑

政治の話と結婚の話とお笑いの話とアニメの話をしてきました。あとは新興宗教の話とか。付き合いの長い子と飲む時でも、政治と宗教の話をするのは躊躇いがありますね。地雷がどこに隠れているか分かったもんじゃない。結構ビクビクします。それにしても皆話題豊富というか知識が豊富だなぁと思いました。漫画の話とか詳しすぎる。とりあえずアカギと銀と金読もうと思いました。うん。

週末はそんな感じで全然勉強出来なかったので、今から勉強します。試験まであと一週間ないとか・・・orz

あたまいて。

飲んだ量はたいしたことないんすけど、ちゃんぽんだったので早速悪酔いして頭痛いです。

帰って薬飲んで寝ます。

僕アルバイトォォx！！

やっと髪切りに行けたよ！

大分軽くなった頭が(色んな意味で

一応カラーはオリーブの８くらいにして貰ったけど、全然オリーブって感じじゃなく、光りに当たったらちょっとオレンジっぽく見えるってくらいです。あまりカラーは上手くないとこだったようですorz

帰りに下着を買いに行ったんですけど、やっぱブラ高いッ！何であんなに高いんだろう。むしろブラは仕方ないとしても、セットでパンTが３０００円もする意味が分からない。結局１セットで一万円とか。女ってお金がかかりますね。

あとはコンタクトと春もののコートと服と参考書を買わなきゃ・・・さすがに貯金が３０万切ったらバイトします。年金払わなきゃだし。Dirのツアーは１０万以内でまわろうと思います。

空白の日

不満を口にすればキリがないんですけども、こう無為に過ごしていても不満は出てくるわけです。

ニュースで拿捕がだ捕って表現されてるのにイラっとくる私は末期です(どんだけ

吉屋信子の小説を読んでいると、あぁ私ももう少し夢や希望や理想やらがあった時代に戻りたいと切ない気分になります。久々に『女の教室』を読んだんですけどね、この作家の作品は人を死なせないとストーリーが収束しないのが玉に瑕ですが、でも妙に理想が高くって、読んでいると自分は低俗な人間なんだなぁとしみじみ思い知らされる感じが何となく自分の教養になりそうで好きです。

GLの先駆者ともいえる吉屋信子の小説を嫌になる程読んできますたが、私の書くGLはどうも下世話な感じで落ち着いています。今、書いてるものもドロドロで薄暗い湿っぽい話で勿論綺麗な絡みではなく単なるエロなんですけど、GL楽しいよGL。GLで性描写有りの場合はノクターンとムーンライト、どっちに投稿すればいいんだろう。

ぶっちゃけ女同士のセックスってどうゆう事をするのか分かってないので、適当なんですけどね。苦笑

ちょうど一年前に鬱ってた頃書いたどうしよーもないくらいネガティブなものをGLに書き直してます。今月中に投稿できればいいけど、書けるか微妙なところ。

明日祝日だったなんて！

二年ぶりくらいに髪を染めようと思ってたのに、今日は寝過ごしてしまいますた。

明日こそ美容院にって思ったけど、明日祝日じゃないか！

絶対人多いよなぁ(憂鬱)

木曜日にしようかしら。それか金曜日でもいいかな。あぁでも金曜日は友達にプレゼントを買いに行く約束があるしなぁ。やっぱ木曜か。あと今下着が欲しいです。こう何もないと下着も手を抜きがちなんですけど、もうすぐ２４歳になる女としてそれはどうだろうと自問自答して、いくらなんでも枯れるの早すぎるし、私も若い子みたいに勝負下着は赤！みたいな事をしたい！　

しかも実家付近にはやはり下着泥棒がいるらしく、どう考えても実家に帰ってきてから下着の数が減ってるんですよ、ぶっちゃけ最近母親の買ってきた下着を身に付けています。ほんと酷い下着だけどしょうがない。

でも下着って人に見せる事も無いですから趣味に走るじゃないですか。あれって、どうなんでしょうね。１０代の頃は気にしなかったけど、さすがにもうガーリーとかは厳しいですよね。大人の下着を身につけないと痛々しいじゃないですか。１０代でも結構無理のある赤チェックとかチェリーとか水玉とかどんだけ乙女なんだよっていうものばっかり集めてたんですけど、もうそういうのも卒業しなくちゃいけないですよね、ほんとピンクとかもうね・・・

今年は大人の女を目指します。

さるべーじ

マジで書く事が全くないので、苦し紛れに昔書いてた小説の一部を引っ張ってきてみました。

結局途中で書くのやめたんですけど、ホラーのつもりだったらしいよ。

＊＊＊

「猫の卵って知ってる？」
　オカルト好きの友人が不意に突飛な事を言い出すのはいつもの事だ。そして大抵意味の分らない単語はオカルト関係のものなのだ。
「どうせ都市伝説かなんかでしょ？」
　私は呆れたように訊いて、溜め息をつく。ホラー映画が好きだと言ってから、この友人は何か面白い事を見つける度にいちいち私にそれを見せに来るのだ。面白い事、といっても友人にとって面白いだけだ。私はホラー映画は好きだけど、それはあくまでもストーリー性のあるホラーが好きなのであって、友人が自慢げに見せにくる死体写真や殺人映像には心底うんざりしていた。猫の卵って言うのも、猫が無理矢理卵を産むように遺伝子操作する生体実験とかそんな都市伝説ちっくな話に違いない。
「都市伝説じゃないよ。今ネット上で密かに出回ってるの」
　友人は声を潜めて、URLを書いた紙を手渡してきた。
「ここにアクセスしたら分かるよ。パスワードが猫の卵。ローマ字で」
　それだけ言うと友人は素早く私の鞄からノートを抜き取り、逃げるように去って言った。
「お礼はノートコピーだけでいいよ。来週までには返すね！」
　その後にメールが届くのもいつもの事。友人は欲しくもないオカルト情報を持って来て、お礼と称してノートを借りていく。本当にウンザリだ。そしていい加減、ろくでもない情報だと分りきっているのに、受け取ったURLにアクセスしないと何だか勿体ない気がしてしまう変に貧乏性の私にもウンザリだ。

　大学から家に帰ると結局私はパソコンに向かっていた。紙に書かれた無駄に長いURLを間違えないように慎重に打ち込む。そして、ウンザリした。出てきたのは猫も卵も全く関係ないサーバーエラーのページ。しばらく呆然としてから、URLを打ち間違えたのかなと考える。でもまた一から打ち直すのも億劫。友人が書き移す時に間違えたのかもしれないし。どっちにしろ電話で文句でも言ってやろう、私はそう思って鞄の中の携帯を探った。
　ミャア。その時、か細い猫の鳴き声が聞こえて思わず私は探り当てた携帯を落とす。
　恐る恐る振り返ると、画面はサーバーエラーの表示のままだけど、たしかにパソコンから猫の鳴き声がする。ふと思いついてnekonotamagoとキーボードを叩く。もう一度猫の鳴き声がして、画面が真っ黒に切り替わった。

＊＊＊

何だか全然怖くないっすよね。これ、猫の卵ってサイトは精神科医のブログって設定で、殺人事件の精神鑑定の内容とかを違法に暴露してるみたいな話にしたかった気がします。グロに入る前に疲れ果てて放置みたいな事に。

本当に最近は小説を書こうとしてない感じで、GLも書こう書こうとはしてるんですけど、どうも完結出来る気がしないまま執筆中小説が溜まっていきます。迷走してばっか。気力が続かんとです。

ボーリングいってきた

スコア６８とか、もうね・・・orz

しかも、ストライクとか一度も出来なかったんすけど、スペアで喜んでハイタッチとかしたら、それだけで息切れしたよ。もう、どんだけ体力ないんだよっていう。

そんなわけで、女四人で飲んだ後にボーリングに行ってきました。

隣のレーンで遊んでいた男子大学生(１８歳)に、大学生ですか？とか聞かれて浮かれてしまった(安いな)

大学生に見えるんだ！私！みたいな。でも、友達が「いやいや、皆今年で２５だよ」って答えて、一気に現実に引き戻されました。あぁ、もうそんな年になっちゃってたんだ、って感じで。苦笑

２５歳とかまだまだ先の事のような気がしてたけど、ほんとうに二十歳を過ぎると時間が経つの早いです。凹

今日も、同級生の結婚報告を聞かされたし、今のところ焦ってはないけど、遊んでる友達とかが結婚したら焦ってしまいそうだ・・・。

私は２１歳くらいからの記憶が無いんですけど。空白期間すぎる。今考えてみれば、２１歳からよりも、１８歳から２１歳までの痛々しい記憶を消したいんですけどね。あの頃は若かった。そして、痛かった。人間として駄目だったとしみじみ思います。今も普通に痛いんですけど、男の人にはかなり優しくなった気がします。うん、気がするだけ。

あ、話は変わって、最近、私の周りで脱毛がブームです。話を聞いてると色々あって、下の永久脱毛はかなり痛いらしい。笑　永久脱毛したいけど、友達の一人は４０万くらいのローン組まされて他にも色々売りつけられたとか言ってて、怖い。逆に５０００円で永久保障とかそんなのも聞くけど、それはそれでちょっと怖い。苦笑

あぁでも、行くなら今のうちかなぁとも思います。もうビキニを着る事はないだろうけども。あ、でもその前に歯医者にも行かなきゃなぁ。親知らずが生えてきたので抜きたいけど、怖い。痛いのマジで駄目なんす。コンタクトも作らなきゃ・・・やらなきゃいけない事が溜まっていく(汗

携帯から更新

働かない生活をしてきて、いよいよ貯金も心許なくなってきた今日この頃ですが、今、お金が使いたくてたまらない！
来週は美容院行って髪染めたいです(>_<)
服も欲しいしライブにも行くし飲みも…お金足りるかしら。
図書館はお金かからなくていいですよね。苦笑
仕事もそろそろ探そう。兄の働いてる会社はなくなるそうです(゜_゜)
東京に転勤になるかもだとか。
私はこの際モンテローザ系列でなければブラックと言われる飲食業界でもよいかなとか考えてます。飲食系の仕事は好きだし。とりあえず資格をとったらフリーターになります！
正社員雇用は諦めてます。(笑)

頭痛・・・

久しぶり？に偏頭痛にやられてます。

うぅ、吐きそうだ。

特にブログに書く事もないんで、寝ますっ

様子がおかしい

執筆中小説の整理とやらをしてたら、二年くらい前に書き投げしてたBL小説があった。

ほんとにやまなしおちなしいみなしでした。苦笑

なんていうかさも意味ありげに書いてる割に実際はたいして意味がないっていう。まぁ人間そんなもんです。

昔、もうかれこれ五年くらい前に、売春ものの小説っていうか殆ど携帯小説みたいなのを書いた事あるんですけど、あれも、そんな感じだったなぁ。あれは途中でPCが壊れてデータが消えちゃったんすけど、何でか十代の頃って売春ものに惹かれてた感があります。若い時は若い時で、若さを過信しつつ焦ってるもんですよね。

それにしても時間が経つの早い！

明日は早起きして図書館に行きたいので、今日は早めに寝ます！

節分ですね

恵方巻食べました。あれ、結構シュールな絵になりますよね。食べてる時。

そんなに好きじゃないんですけど、好きじゃないのに無理して食べたからか、満腹です。

豆まきもしました。投げたそばからワンコが拾い食い＾＾

それでやっとこさ工業簿記の勉強に手をつけました。まだ計算まで行ってない。

集中力がね、ないよね、みたいな。だから参考書じっくり読むんじゃなくて、さっと読んで過去問解きながらの勉強方法にしようかなとか思ってます。簿記が終わったらメンタルヘルスの方の勉強もしなきゃだし。あ、でもまだ参考書すら買ってないんすけど。苦笑

ぎしあん

ギシアンといっても、性的な意味じゃなく、疑心暗鬼になっておりますた。

ここ数日。というか、週末。

なにがあったってわけではなく、単に月経前の情緒不安定みたいなカンジで鬱ってただけですけど。いざ月のものが始まるとすうっとそういう考え方は消えるので不思議なものです。腹は痛いけども。

本当に、脳内がアレになってしまうのか、土曜日は友達と遊びに行く約束があったんですよね。で、予定を立てるためにメールとかするじゃないですか、その時点で結構憂鬱で、この子は本当は私と遊びたくないんじゃないかとか面倒くさいと思ってんじゃないかとかウダウダ考えて、店の予約とかも億劫で、電話出来なくて母親にしてもらったり、それで予約したらしたで、駄目な店だったらどうしようとかネガティブな考えになって。実際お店はリーズナブルでおいしかったですけど、私は酔っ払って若干投げやりな考え方になってて、いや、酔って投げやりになるのは結構あるんですけど、酔いがさめた時の反動も酷くて日曜日は死んでました。酔って失礼な事言っちゃったんじゃないか、とか、奢ってもらったのにお礼のメールとか送らなかったとか、そっからさらに沈んで、もう友達やめた方がいいんじゃないか、私死んだ方がいいんじゃないかとかほんと正気の沙汰とは思えない思考にひたってました。苦笑

寛大な心が人を悪人にするとか、そんな変な方向に考えちゃって、私どんだけ余裕ないんだよみたいな。笑

月経前の三日間は、私は本当にどうかしてるっぽいです。

今は何事もなかったかのよーに復活！私は駄目な子だけどもそれは仕方ない。むしろ駄目な私に周りの人達が優しくしてくれてる事に素直に感謝する！周りが良い人ばっかっていうのはそれだけで幸せな事だぜみたいなかんじで開き直っております。

そんなわけで月曜は行くと約束しておきながら行かなかったカーブスに、明日はちゃんと行こうと思います。

ネガティブな時ってほんとに不思議。何であそこまで、自分にクレームつけれんのかってくらいですよ。自分が気付いてないだけで、自分は本当にどうしようもないのかもしれないとか、欠点を克服するにはまず欠点を知らなければとか、そんな感じでひたすら自分に駄目だししてました。小説とか読んで、私は分かった気でいるけど、この作品の時代背景とか作家の生い立ちとか、全然知らないのに、馬鹿じゃん絶対分かってないよ私！とか一人でうわああああってなってました。

あ、ちなみに林芙美子の『晩菊』とか読んでましたよ。あれはかなり凹みますけど。女として。

設定は五十を過ぎた女主人公が久々に昔の恋人と再会するみたいな話です。一部抜粋↓

「二人の長い空白が、きんには現実に逢ってみるとちぐはぐな気がする。そうしたちぐはぐな思いが、きんにはもどかしく淋しかった。どうにも昔のように心が燃えてゆかないのだ。この男の肉体をよく知っているという事で、自分にはもうこの男のすべてに魅力を失っているのかしらとも考える。雰囲気はあったにしても、かんじんの心が燃えてゆかないと云う事に、きんは焦りを覚える。(中略)長い歳月に晒されたと云う事が。複雑な感情をお互いの胸の中にたたみこんでしまった。昔のあのなつかしさはもう二度と再び戻っては来ないほど、二人とも並行して年を取って来たのだ。二人は黙ったまま現在を比較しあっている。幻滅の輪の中に沈み込んでしまっている。二人は複雑な疲れ方で逢っているのだ。小説的な偶然はこの現実にはみぢんもない。小説の方がはるかに甘いのかも知れない。微妙な人生の真実。二人はお互いをここで拒絶しあう為に逢っているに過ぎない」

女にとって、老いっていうのは本当に恐怖なんですけど、これは読んでるだけでかなり重いです。

日付変わってしまった

今日は、岩盤浴とカーブスっていうちっちゃいジムみたいな所に行きました。

カーブスは母親が一年くらい前から行ってて、私は体験で連れられて行ったんですけどね。

そこのトレーナーの人が、「体重を落としたい・体を引き締めたい・健康的な体型になりたい」のどれがいい？みたいな事を聞いてきて、「体を引き締めたいです」って言ったら、「引き締めて、どうしたい？　目標を聞かせて」みたいな事を言ってきたんですけど、私には特に目標がありませんでした。あぁ、だからダイエット成功しないんだなとしみじみ思いました。

たしかにコンパニオンやめてから、全く体型には無頓着で。いや、コンパニオン時代も無頓着だったけども、あの頃はこれ以上太ったら制服はいらないぃぃっていう危機感があったんで。

ほんと目標無いなぁ。だって、彼氏を作るために痩せたいって事は一度も考えた事ないですし、お洒落についても今迷走中なわけで。いや、ほんと２３歳って微妙ですよね。どこまでおｋなのか、この歳でミニスカとかもアレですし、ダイエットに成功した人間が陥る自分に自信がつきすぎてはっちゃけてしまう現象になるのも恐ろしい。

いやでも痩せよう。目標は脱ひきこもりにしよう。少なくともカーブスに通えば週に何回かは外出することになるし。・・・なんて、誘われたら断われない性格の私は、体験入会手続きをしてしまいましたとさ。

漢字の読み間違い

政治家の漢字読み間違い報道が盛んですが、昨日？中川財務大臣が「渦中(かちゅう)」を「うずちゅう」と読んだらしいです。

これは普通に音読みすればかちゅうですし、うずちゅうって間違え方は珍しいと思うんですが。

いや、漢字の読み間違いなんてものをニュースでやるのはどうかと思ってるんですよ。バラエティとかならまだいいんですけど、悪意があろうとなかろうとおふざけで済むので。でもニュースでいい年した大人が漢字を読み間違えたって事をバカにするような風潮は不快。政治家や国を動かす人間が常識的な漢字も読めないって呆れる気持ちもあるだろうけど、それで人格否定っていうかそういう事やっちゃうと生き難い世の中になっちゃいますよね。

というのも、友達で学校の先生やってる子とかは本当に憂鬱そうだから。漢字を下手に読み間違えたり読めなかったりすると、一気に信頼失いそう・・・なんて苦笑してました。読めない漢字がある＝馬鹿、常識が無いみたいに生徒から思われそうとかで。偉そうな事言ってるけど、こんな漢字も読めないなんて駄目な大人じゃんとか言われたらどうしよーとか言ってたので、難しい漢字読めても駄目な大人が目の前に居るじゃまいかと言っておきました。いや、私、国文出だけど漢字読めないか。卒論の誤字量はハンパなかった。教授に突っ込まれまくって涙目だった。日本語学の教授なんて、「君の字の間違え方は不思議だ。何でこういう間違え方をしたのか、日本語学的に興味がある」とまで言われたし。

私の不思議な間違え方は省きますけど、何で今さらこんな事をわざわざブログで取り上げたかっていうと、

「渦中」を今まで「禍中」だって思ってたからです。つまり、渦中の意味は何となく分かってるし、「渦中」は「かちゅう」と読めるけども、漢字テストで「かちゅう」を書けと言われたら迷わず「禍中」と書いていただろうって事で。説明したらいよいよこんがらがってきた。

寝過ごしてしまったorz

昨日は寝ずに図書館行って、帰ってから爆睡。

私の予定じゃ朝早く目が覚めるはずだったのに起きたら夕方でした。

これから勉強再開します。

私は１０日３０時間で受かる！とかいう参考書を使って勉強してるんですが、その参考書でいうと一日３時間で十日ってお話じゃないですか。

でも一日目ってところ、７２ページもあるんだぜ。一時間２４ページ。１０分で４ページ。こう書くと余裕っぽい気もするけど、実際、三時間で４５ページしか進みませんでした。１０分で２．５ページが私の限界さ・・・

普通に一読するだけですぐに理解できる脳が欲しい。私、仕訳ほんとうに苦手だし。せめて大学時代に簿記の講義とかあればよかったんですけどねぇ。思いっきり国文でしかも教養科目も微妙なのしか無かったからなぁ。実践に役立つものよりは概念的なものが多かったし。

それにしても私の記憶力の無さを何とかしたい。ほんと覚えられない。少女漫画とかキャラ多すぎると誰が誰かわかんなくなるし。いや、あれは髪型以外みんな同じ顔なのがいけないんだ、多分。

絶望したあああ

１１時半から図書館行くのでその前にブログかいときます！

朝、ニュースで二次補正云々の話題をやってたので。

参議院の人、早く関連法案も通してくだしあ＞＜

関連法案引き伸ばされたら、３月中旬以降に実施が遅れるらしいので(うろ覚え)

三月中旬と言ったらDirのツアー前半終わっちゃうよ。いやまだチケットも取ってないけど。西日本のライブはどこに行くかまだ考え中で、高速使うかどうかでも場所変わってくるんで(汗)そして私のダイエット計画も変わってくるんで(切実)

出来れば地方を周りたいんだけどなぁ、お友達も誘って。

私はポジティブに生きるために、楽しい予定を色々たてる事にしますた。旅行とかライブとか飲みとか。その前に資格の試験が二個あるんですけどね。鬱

職探しも考えてるけど、求人の介護関係率が異常に高いですよね。ほんとに人手不足なんだなぁと。要資格だからってのもあるだろうけど。介護はキツイですしねぇ。あれは精神力と体力が無いとやっていけない。私は自分の祖母だけでおなかいっぱいです。苦笑

まぁそういう苦労はあってしかるべきなんで、病院とか老人養護施設に丸投げするっていうのはどうかなぁって思うんですけどねぇ。

今年はGLがきますよね

昨日は久々にじっぺ(李仁古さん)のチャットに参加しました～(ﾟ▽ﾟ*)

三時間くらい居座りました。笑

そこで小説の話から、銃の話になって、じっぺはすんごいそうゆうのに詳しいので色々勉強になりました。

で、エアガンの話をしてて、エアガンとかモデルガンの通販サイトみたいなのを見てみたんですけど、カッコイイ！思わず欲しくなりますた。そっち方面全然知識がなかったんだけど、勉強したいですね！

今までは刑事ものとかのドラマとかアクション映画で銃ってしょっちゅう出てきたけど、全部同じに見えてたっていうか特に意識したことなかったですけど、ネットで色々サイトを見てるとこの銃は～の映画で主人公が使っていたものとかいう説明とかあって、面白かったです！びっくりしたのは、アニメとかでもちゃんとモデルになった銃が実在してるって事です！実写はともかく、アニメでもそういうの徹底されてたんだ！WJ系で言ったら、リボーンとかでも実在してんですよ。やっぱ小説書く時も、そういう知識絶対必要だなって思いました。ちょ、マジでエアガン欲しい。モデルガンでも良いんですけどね！精巧なものは値が張るのでじっくり決めていきたいです。

個人的にはいま、DirのKRのPVでDieさんが使ってたモデルガンがどこのものなのか知りたいです。色々覚えていけば、見分けとかつくようになるのかなぁ。

話は変わりまして、気付けば簿記の二度目の挑戦まで一ヶ月きりました！

あれ、ほんとに家にいたら勉強出来てないぞ。とりあえず明日から図書館いきます。

さむねむい

起きたら夕方でした。
週末は出かけようと思ってたのに雪のせいでダメに(´Д｀)
まぁもう雨に変わって積もってた雪も溶けましたけど。←とけるってこの漢字であってますっけ？

うーん。やっぱり書く事ないや

泣けるほどたこ焼き

昨日の晩御飯はたこ焼きでした。

昨日、昼に岩盤浴行って、帰ってから爆睡してしまい起きたら夜十時で晩御飯なくて。それでたこ焼き。

でも今日は昼も夜もたこ焼き、おやつもたこ焼き。

出かけてた家族が全員おみやげにたこ焼き買ってきたからなんですけど。しばらくたこ焼きはいいです。満腹。

小説をあまりに書かない＆書こうともしないので、何か企画に参加すれば執筆意欲わかないかなぁって考えてます。

お題とか一人でやってみようかしら。掌編集みたいな感じで。

ちょっとテンション上がってきた

みくしーニュースでDirがツアーする事知りました。

うわー３月の熊本と大分行きたいなぁ。高速が1000円になるのっていつからですかね？

三月から1000円になってくれればぜひとも車で参戦したい。けど、さすがに難しい？

四月からっぽいしなぁ。二次補正早く通ってくだしあ三月一日から1000円にして（＞人＜）

あ、でも週末だけでしたっけorz

いや、それなら徳島鳥取いくから！もう1000円になるなら地方どこでもいい！

でも私この前の占いでうろ覚えなんすけど、８月までは交通事故に気をつけてとか言われたんですよね(苦笑)

人身事故は怖いッ

私まだ一度も自分の運転で事故ったことがないので、すんごくてんぱりそうな気がする。

すごく安全運転なんですけどね、とろいんですよ反射神経ゼロなんで。

クラクションとか鳴らすタイミングとか分からないし、むしろ鳴らした事ないし。

あぁ、でも何だかやる気でてきた！ライブのために勉強とダイエット頑張ります。

八時間かけて読んだオカ板実況過去ログが釣りだった件

ちょ、私の勉強(するはずだった)時間を返してくれと言いたい。

まとめサイト「本当に危ないところを見つけてしまった」

いや、普通に面白かったけど。

ひとりかくれんぼもそうだけど、集団ヒステリーって恐ろしいですよね。

私もオカルト系の話を読もうと思った時点で軽く集団ヒスの仲間いりしていると思う。

だって、例えば友達が「最近、テレビが勝手についたり消えたりする」って言った時に、そういう事を考えてなければ「故障じゃない？　どこのメーカー？」みたいなお話になるんですけど、前置きで友達が「私の家、最近幽霊みたいなのが出るんだよね」とか言ってたら、「うわ、テレビが勝手に消えるって、それ霊障じゃない？」って思ってしまうオカルト脳の持ち主ですもん。

人間の思い込みってスゴイもので、事前にそれっぽい事をちらつかせられると、そういう方向でしか物事が考えられなくなる。冷静な判断が出来なくなっちゃうんですよね。まぁむしろそこが人間らしいんですけどね。

そうしましょうね？

そうしましょうね？　愚者や意地悪い人たちが、私たちの幸せを妬んだり、そねんだりするでしょうが、私たちは出来るだけ高きにあって、常に寛容でありましょうね。

上の一節はヴェルレーヌ詩集『やさしい歌』の中の「そうしましょうね？」の冒頭。

人間余裕があってなんぼのものです。

こういうのを読むと、恋愛をしていなければいけないんじゃないかと焦ってきますが、現実問題、恋愛をしていれば余裕が生まれるのかといえばそうでもないんですよね。むしろ憧れているうちが一番楽しいのかもしれない。

なんて、久々にGL小説を書きながら思いましたとさ。GLというか連載放置していた「白アゲハ」ってやつをどうにかしなきゃなーとか思ってるんですよ。でも時間が経ちすぎて、携帯小説風の言い回しが出来ない。死

同性愛ものは難しいです。

二日酔い

二日酔いヤバイっす。

頭痛いし、あんまり記憶もないっていうね。

昨日、酔ったその足で占いに行ったんですよ。それは覚えてるんだけど、占いで何言われたか覚えてない。

本当に意味ない感じです。

ちょっと胡散臭かった事しか覚えてない。

でも、外出はいいなと思いました。脱ヒキしたいです。今日は二日酔いで引き篭もってたけど。

迎撃用意

ボーカロイドの曲って難しい
恋は戦争、歌える気でいたら歌えなかったです(;_;)
酒はいりすぎなんで、また明日

ぎりぎりあうと

昨日のブログ日付変わっちゃってるよ(ﾟｰﾟ;

毎日更新は難しいですね心がおれそうだ

でも石井さんが来月ニューアルバムを出すのでそれまで頑張ります

勉強もぼちぼち頑張ります

昔はよく「将来何がしたいの？」と聞かれる度にしょっぱい気分になってましたが、つまるところ、自分にやりたいことがあるか無しかではなく、自分が何が出来るかどうかなんだよなーと今さらながら気付きました。

だから若者の皆さんも、将来自分が何をやりたいかとかをウダウダ考えるより、自分に出来る事を増やしていった方がよいです。とか偉そうな事をニートの私が言ってみる。

職探しも恋愛と似たようなもので、そりゃあ理想は多々あれど、結局はその理想に自分が見合っているかどうかってお話ですよね。向こうにも選ぶ権利がある。何でもいいとか思ってても、実際何でも良くないですからね。お付き合いしてみると。そんなわけで、私は自己アピール出来る所を探さなきゃいけないんですけど、自己アピールがどうしても苦手です。自分に良いところがあるかどうかまず疑問ですけど、そこは捏造していかないといけないので、ネタ作りに勉強します。

ローカロ生活

ダイエットのために、ローカロ生活とかいうインスタントの雑炊みたいなの食べてます。

あんまりおいしくない。けど満腹感はあるかんじです。

健康的です。煙草もセブンスターからマルメラに変わってるし。うん、健康的。

飲み会の幹事をすることになったんだけど、憂鬱です。私に出来るわけない。店探しとか・・・ほんと、わからんですよ。予約は一応したけど、いい店だったらいいけども何だか微妙な気が(予約の対応を見る限り)

まぁなるようになるさ！！(空元気

いやもうほんと書くことないから

ほんとブログですら書く事ないっ

ちょっと色々余裕が無くなってるのかもしんないです。

人に優しくするにも、それだけの余裕がないと駄目なんだなと。

気晴らしに遊びに出ればいいんですけど、ちょっと遊ぶ気分でもないんだなぁこれが。電話に出る気力がわかないっていうか。ちょっと今日も祖母に対して冷たくしちゃうし。

気遣いというのは、一方通行じゃ成り立たないもので、私は昔から許容範囲が狭いのか、人に頼られる事に関してある程度は優しく出来るものの度を越えると一気に拒絶してしまうという一番たちの悪いタイプみたいです。

なおした方がいいんでしょうけど、どうすればいいのか分からない。人に冷たくするのって、優しくするよりも労力使うんですよね。中途半端に手を差し伸べるくらいなら、はじめから拒絶しといた方がいいっていう感じもわからなくもないんですけど、言ってみれば自己中なんですよね。

学生時代も、くだらないイジメとかあると、まさにそんな感じだった。無視されてる人とかと普通に話す分にはいいけど、それ以上を求められると辛いっていうか、正義感なんてものは無いので、苛める側に加担はしないけど助けてやるとかそういうのは苦手で、結局泥沼っていうのが多々ありました。

今、家庭内でまさに私はその頃と同じ立場。祖母の扱いがよろしくないので(原因は祖母にもあるけど)、人並みに祖母には優しくを心がけてたんですけど、祖母の態度が助長してきて私の手にはおえなくなってきてます。うーん、これはどうしたものか。むしろ中立でありたいんですけど、いつだって私は中立の立場になりきれてなかったし、上手くそこらへん立ち回れる人が羨ましい。もう無駄にニュースで派遣村関連のデモってる人を見るとイラっとします。あーどうしたものか。弱者である事を盾にとられるとどうしようもないorz

祖母の態度の変化ってまさにそんな感じで、少し前まで寝たきりで体も悪かったので、そりゃ介護まではいかなくても、色々補助したりしてたんですけど、今では大分動けるようになってるのに自力でしようとしない。自分でしなよと言ったら出来ないと逆ギレ・・・甘やかしすぎたのかなんなのか、ほんとにもう、困ったチャンになってくれてます。言い出したら聞かないってのは、もう性格なのかもしれないけど、先が思いやられる。父親も父親なだけに、母がかわいそうです。介護職が人手不足なのも、何だか分かる気がする。身内だから逆にキツイのかもですけど。あぁ、完璧愚痴ですね・・・。余裕がないってのはよろしくない。

う、ん。もう、ね。

さすがに引き篭もってるってのに、こう毎日ブログに書く事はないっすよね。あってたまるかみたいな。

できれば平穏に心おだやかにを心がけておりますんで、感受性ってのも枯渇してますし、いくらヒキってても、あぁ空が綺麗だの雪が降ってるだのそれっぽい事が書ければいいんですが、ぶっちゃけ寒いくらいしか感覚は働いてくれてないです。

日本経済をポジティブに考えてるネラーの三橋貴明って人のブログを見たんですが、とても興味深い言葉がありました。悲観の先には絶望があってその先には諦観しかないみたいな。うん、うろ覚えです。

だからこそ悲観しちゃ駄目ってお話だったんですが、私はぼんやりと諦観の先には何があるんだろうとか考えました。笑

そういえば今、心理学系の卒研やってる友達が、自分の過去の心理状態や人格形成について論文書いてるらしいんですが、痛々しい過去を思い出すとうわあああってなるって愚痴ってましたが、私もその気持ちは痛い程分かります。思春期の頃って多感を通り越して何故かせっぱ詰まっていた。別にたいした事でもないのに不満だらけでメンヘラだった。あれは一種の中二病(高二病？)なんですけども、まさに精神ってのは悲観→絶望→諦観へと向かうものだな、と。鬱とかでも入りたてが一番危ないですよね。高校時代のメンヘラ友達は、初期はリスカODを繰り返しつつ、拒食へと移行して、最終的に誰か殺してくれないかな、と呟くようになり、今では立派な社会人。死にたい死のうって思ってる状態が一番危ない。達観して、殺されたいってとこまでいっちゃうと、もう大丈夫らしいです。殺され待ちになると、普通と変わらないみたいな。むしろ気が楽になるらしいです。まぁその境地にいくまでが大変なんだろうけども。

私は周りに迷惑かけまくりでほんと生きててすみませんな状態なんですが、神経がず太いので死のうとは思いません。恥かしい過去を思い出すとうおおお死にてええ割腹してええな発作に見舞われるけども、これはまぁ、うん、しょーがない、あると思います！こないだだって、私が勘違いして直方高校の事を筑豊高校って何度も言い間違ってたのに、誰も指摘してくれなかったんだぜorzはずかしすぎう・・・そういえば昨年の同窓会の時も担任の名前を間違ってたのに・・・いや、うん、それはさすがに指摘しづらいよね、いや、でも(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

強く生きます。道化なんて思わず天然だと言い聞かせて！

あ、そいえば弟は今年成人式でした。おめでとう。強く生きてくれ童貞！私は心から世の中の成人童貞を応援します！

ロデオロギー

ロデオロギーの石井を見るとテンションが上がる。

ここんとこ、ほとんど音楽聴かなくなってて、昔は暇さえあればなんか聴いてたのになーとか思って久々に着うたとかダウンロードしました。perfumeのエレクトロワールドが好きです。あと奥華子とか癒されます。ジャンルは全然違うけども。

ほんと音楽とか運転中くらいしか聴くこと無かったんで、運転中はディルしか聴かないのでカラオケで歌う曲がない。でも田舎じゃ遊ぶ場所は居酒屋とカラオケくらいしかないので、カラオケに行くと結構キツイです。あゆとか無理して歌わないと間がもたねえでも高すぎて声がでないみたいな。JUJUとかほんともうね・・・

最近の若い子はどんな歌をうたってるんだとかオッサンみたいな事を考えています。でも今、年下の子と遊ぶこともなくなったので、いよいよ私はおやじ化に拍車がかかってきた感があります。でも来週はメルトとカンタレラを歌いに行くんだぜ。

あ、ダイエットはじめます(唐突)

ジムとか通っちゃいます。多分。明日は岩盤浴。私の脂肪細胞が臨界点を突破しそうな勢いなので、健康的に２００９年は過ごします。

寒すぎう

はい、さっそく昨日、毎日ブログ更新するっていう目標が駄目になっちゃったわけですが、気をとりなおして今日からまた頑張っていきます！死

昨日は、あまりに寒くてブログ更新忘れて寝てしまいました。あう。

日時指定っつー反則技を使って、あたかも昨日もブログを更新したかのようになってますけど。苦笑

ちなみに前の記事は、去年投稿した小説『猫の夢』の下書きが残ってたので、それをコピペしただけです。

五分企画用のもので、文字数大幅に削った時に消しちゃった冒頭部分ですね。

今年は執筆するかどうかもあやしいんですけど、執筆するならわざと回りくどい言い回しとかをしていきたいと思ってます！(どんなだ

昨年は一応、分かりやすくってのを目標にしたりしてたんですけど、今年は出来るだけ堅苦しくというか、あえて趣味の域で分かり難くいきたいです。心理を説明しない！

なんていうか、これはこういう書き方で伝わるのかな？とかそういう事ばかり考えて小説書けなくなっていたので、今年は何も考えず、自己満に走ってみたくなりました。特に難しい単語とか、前までは使わないようにしてたけど、これからは気にせずつかいます。使わないと単語って覚えないものなんで。使った方が使わないよりはいいですよね。本当に自分中心でやっていくぜ私は。

そういう気持ちの変化は、やっぱり最近ネット小説を読んでいて、分かり難い言い回しとかの方が逆に伝わりやすかったり、難しい漢字使ってある小説で勉強になったりしたからなんですけどね。日本語って面白いなぁとか思います。分かりやすい言葉、簡潔な単語で、伝わる場合とそうじゃない場合があるっていうか。遠まわしでじれったいくらいの方が人間味があるじゃないですか。根っこにある部分は結構単純だったりするんですけど、それをいかに遠まわしにするかにドラマがある。

今からちょうど三年前、男友達が部屋に遊びに来て、「シャワー使っていい？」っていわれて風呂を貸して、その後少し酒を飲んで、その男の子は「眠くなった～」とか言いながら、ベッドに横になったわけです。それから、どうでもいい世間話をしながら夜を明かしたのは懐かしい思い出。年末、久々に再会した時、その男友達に「あの時はやる気満々だった」とか暴露されたんですが、今思えば「あぁ、なるほど」って分かるんですけど、当時、私は全く気付かずにただ一緒に寝ただけ。あの時、彼がもう一歩踏み出していたら、というか露骨な誘い方をしてたら、多分今友達ですら無いんだろうなーとか思うと感慨深いです。うん、何が言いたいかわかんなくなってきたけども、今年はまだるっこい感じで書いていきます。

腐女子脳の恐怖

昨日、久々に上京した友達に電話してみたりしたのですが、久々に一時間超の長電話をしました。

東京って楽しそうな場所に思えるけど、実際知り合いがいないから遊べないって友達はぼやいてました。

ほんと近況報告とかもせずに、何の話をしてたかというと、まぁ大体は京くんは可愛いよねって一方的に私が語ってるだけなんですけども、友達は最近ハーレクイン小説ばっか読んでるみたいで、俺様が好きらしいんですよね。

で、そういう系の小説の話を聞いてて、あれは普通に男女の恋愛小説なんですけど、聞いてる私は勝手に脳内でBLに変換しちゃってました。腐女子フィルターって恐ろしい。俺様な男の子に強気な女の子の話が多いらしいんですが、もう頭の中では掛け算ですよ。俺様×強気ね、「私は強気受けならへタレ攻めがいいなー」とか言ったら、「いや、攻とか受とかじゃないからね、男と女の話だから」とか冷めた声でかえされました。

まだ無機物で妄想するまではいってないです！消しゴムと鉛筆とか、そこまでは・・・これも時間の問題なのか？でもカイジはアリです。あばばばとか何の話だよって感じですね。苦笑

あ、今日はじめてミスドの米粉ドーナツ食べました！胃が重いです、ほんと甘いもの受け付けなくなってきてるよ。

やーばーいー

あと１０分で何か書かなきゃ。汗

今日は、工業簿記の参考書買いました。これでやっと簿記の勉強できます。

今、蜂飼耳さんの本を探してるんですけど、地元の本屋には無かったです。アマゾンで買おうかしら。

あと、メンタルヘルスマネジメントⅡ種の資格も欲しいなぁとか思ってます。

簿記が終わってから勉強する予定。勉強とかするとすぐに知恵熱出ちゃうんですよねぇ。普段どんだけ脳使ってないんだよってかんじですが。

うん、そんな毎日書く事とかほんとうに無いよね。特にヒキってると何もない。

最近自分の知識不足とかすごく感じます。頭悪いなーとかね、思う。順序だててものを考えたり出来ないし。

賢くなりたいです。勉強しよう。

麻生総理の頭髪が心配だ。

ブログ毎日更新を宣言したのはいいけど、今日、ほんとに何もしなかったよおおおう(￣Д￣；；

起きたの夕方だし。やばいよこのままじゃ。どっかのNPO法人からニート対策の人がやってきて、

「これからどうするの？　何で仕事しないの？」

とか言われちゃう。

で、夕方起きて、国会中継みたいなのを見たんですけど、政治のことは全くわからないんで何の話なのかすら意味不だったんですが、ただ総理の髪の毛が明らかに薄くなってるのが心配になりました。苦労してるんだなぁ(他人事

いや、他人事とは思えない。私自身も最近こころもち頭髪が薄くなってる気がしないでもない。金髪黒染めを繰り返し、パーマとかコテとかほんとに頭皮に拷問をしてきたからか、薄くなってる気がする・・・・・恐ろしい。

女の年齢って肌と髪にモロにあらわれると思うんですよね。どんなに綺麗な顔立ちをしていようと童顔だろうと、肌がボロボロだったり髪がパサパサだったら、一気に老けこんで見える。でも、女性って病気とかは別として、女性ホルモンがきちんと分泌されていれば禿げないはずなので(←根拠はないです)、私の髪が薄くなってきているのだとしたら、女性ホルモンが減ってきているのかも。いやほんとに科学的な根拠はわかりません。でも、恋愛とかご無沙汰だし、ほんとに女性ホルモン分泌されてないかもしれない。

そう、最近気付いたんですけど、私は何か思い違いをしていたのかもしれない。私がしょっちゅう遊んでいる女友達は性欲が薄くて、彼氏は居るけど出来ればセックスしたくない、会うたびにすんのはだるい、みたいな子が多くて、私自身、そこまで飢えてないのあって、女ってそういうもんなんだろうなーとか思ってたんですよ。今まで。

で、逆に男の人はガツガツしているというか、こういきなりスイッチ入ったみたいにアップを始める人が多いじゃないですか。いや、これも私の偏見なのかもですけどね。私の中では、男性はまず性欲があって、女性はそうでもないみたいな考えだったんですよね。でも、お正月に久々に会った友達の暴露話を聞いて、考えが変わりました。その子は病院で働いてて、主に不妊の検査とかに来た男の人の精子を数える仕事をしているんですが、すごい患者さんが沢山居るらしい。まるで都市伝説のような話ばかり。すごく太っている女性で破水寸前まで妊娠してる事に気付かない人とか、あそこにモノを入れて取り出せなくなった人とかが運ばれてきたりするっていうね。世の中、色んな事があるんだなぁと。で、えぐい話なんですが、犬とやって抜けなくなったっていう人がやってきたっていう話が一番どん引きしたんですけど、私、普通に男の人がメス犬とやって抜けなくなったんだと思い込んでうわーひでー動物虐待だよーとか思ってたら、逆でした。女って怖いなと思いました。女の人も性欲豊富なのね。というかある意味、男の人より女の人の方が実はすごいんじゃ・・・とか、新年早々何の話をしてるんだ私は。

それとは別にネカフェでペアシートってあるじゃないですか。友達とネカフェに行くと大体フラットかペアシートに入る事が多いじゃないですか。私の女友達Aさんは女友達Bさんとペアシートで始発まで時間潰してて、途中でAさんは眠ってたんですけど、ふと目を覚ましたら横でBさんはAV鑑賞してたっていうね。真剣にAV鑑賞する女の子って居るんだとびっくりしました。しかも隣に友達居るのに・・・・女の子は計り知れない。

抱負

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いしまっす。

平成二十一年になって、もう一週間も過ぎました、が、今年はこれから毎日日記を書きます。

目標です。一行だけになろうと、下ネタになろうと、愚痴になろうと、何でもいいから毎日更新。

ほんと何でもいいから文章かかなきゃ。いいとしこいて自分の殻に閉じこもっちゃうぜ。苦笑

早いとこ職見つけて実家出たいし、中二病再発してる場合じゃない。

今年は小説かくのかなぁ・・・ほんとそうゆうのから遠ざかってる気がする。創作意欲が皆無。うん、まぁそれもしょーがない。でもネット小説はめちゃくちゃ読んでるんですけどねぇ。読むだけで満足しちゃってる今日この頃です。

社会の縮図を見た

忘年会でした。大学時代のお友達と久々に再会して飲み。

菓子折りと卒業祝いありがとうございますッとか此処から叫んでみる。笑

六人でのささやかな忘年会だったんですけど、席についてみると、特に意識したわけでもないのに男居る組と居ない組とで綺麗に分かれたあたり、社会の縮図だ！とか思いました。

で、何か写真とか撮ったんすけど、

「あれ？亜紀ちゃんの顔、認識されないΣ(￣ロ￣lll)」

とかね、もう、デジカメすら私の顔を認識してくれないっつー不思議現象が起こりまして。

それでもつ鍋とか食べたんですけどとり皿五つしか来なかったり、大皿料理頼んでも春巻きもつくねも何故か五人分しかなかったり、あれ？もしかして私、店員にも認識されてない？？とか笑ってたら、

「亜紀ちゃん、生きてる？私たちにだけ見えてるとかじゃないよね？」

とか冗談っぽく言われて、自分の存在に自信がもてなくなりました。苦笑

大丈夫、私、存在してる！と自分に言い聞かせてます。

引き篭もってテレビとか見ていると、世の中不景気だとか騒がれてんので、よっぽど日本やばいんだろうと思ってたんですが、今日久々に天神の地下街とか歩いてみるとあほみたいに人が多くて全然不景気じゃないじゃんとか思いました。クリスマスの日に黒崎の商店街に行った時は怖いくらい閑散としてたんですけどね。

テレビの情報ばかり鵜呑みにするのはよろしくないですね。ネガティブに拍車がかかってしまうかんじです。そのうち私も就職出来ないのは社会のせいだあああとか発狂したりするんでしょうか。恐ろしい。まだハローワークにすら行ってないけど。とりあえず来年の目標は簿記二級に受かる事とそれとは別にあまり役には立たなそうな一般常識系の資格を二つばかり取ろうかなと思ってます。それと積読の文庫本たちを読破。あ、あとはダイエット(これは毎年言ってる気がする)。

少し今は前向き。何もしたくなかった鬱期間からちょっとだけ浮上しつつあります。

いちねんをふりかえってみる

おひさしぶりです。生きてますっ

実家に戻ってからネガティブに拍車がかかって低空飛行なかんじで過ごした一年。

きつい事も色々あったんですが、記憶力がよろしくないので思い出せません。爆

でも家庭内では色々あったなー。十数年連れ添ったワンコが死んだり、新しいワンコが二匹やってきたり、祖母が認知症＆老人性鬱病であれだったり、家族仲が悪いのは相変わらずですけど・・・うん、結構キツイ事が沢山あった。(ﾉ_-｡)

私はといえば、一人暮らしの時ほどじゃないですけど、相変わらず飲みまくった年でもありました。本当に私から酒を飲める事をとったら一体何が残るんだろう・・・orz

でもお酒を飲んで変にテンションを上げたあとにくるどーしよーもない虚しさはどうやったら消えるんでしょうね。苦笑

もともと根暗なんで、一人になるとつまらない事ばっか考えてしまうんですけど、多分実家暮らしになってからそうゆうのが酷くなってんですよ。で、その理由って電話しなくなったってのがあるんです。今までの私は電話にかなり助けられてた。電話ってスバラシイ。

やっぱり生きているといっぱい失敗があるじゃないですか、ちょっとした後悔や恥かしい過去とかやらかしちゃったよ！みたいな出来事が。で、そうゆうのって一人の時に急に思い出しちゃったりするじゃないですか。そういうの誰かに聞いて欲しい！この恥かしさ居た堪れなさを笑い話に変えてしまいたい！でも家族には言えない・・・みたいな。実家だと聞かれそうなんで電話じゃ言えない。

ほんといきなり思い出しちゃうんですよね。

あぁ、少し良い感じになっていた男性と飲みに行く機会があって、良い雰囲気になったりして、まぁそうゆう事になったんですけど、私は酔っ払って判断力が無かった、シラフだったらありえないけどそうゆう事になっちゃった。私は友達に誕生日プレゼントで冗談でもらったありえない下着を装着してたとゆうのに！しかも彼もツッコンで(性的な意味でなく)くれりゃーいいのに、初という事でスルーきめてかかられた、居た堪れない。

という薄ら寒い経験があるんですが、それを何故か急に思い出してうあああああ！って気分になってるんですよ、今。皆さんもきっと似たような経験、あると思います。恥かしい下着云々じゃなくて、恥かしい過去をいきなり思い出しちゃうって意味ですよ。

そうなった時に、その死にたい気分を紛らわすには電話しかないじゃないですか。でもそんな事、家族に聞かれるかもしれない場所じゃ話せない。だから今、私は狂いそうなくらい恥かしい気持ちでいっぱい。どうしてくれようこの衝動！だから此処で吐き出します。

いや下着っつっても何が不味いかって、「EAT　ME」とかフロント部分にプリントされとるんですよ。いや、私全然そんなつもりじゃ、普段から愛用してた私にも非はあるけど、別に勝負下着では全然無いんですよ。でもそんな事その状況で力説しても全く説得力もないっつーかああああ書いてて余計恥かしくなってきた。絶対彼はそれを見て、うおコイツどんだけやる気なんだよとかドン引きしたに決まってる！もちろん何かギクシャクするじゃないですか。私が。で、その日以降気まずくなり、その彼から後日、変なフォローみたいなメールがくるも、私の方が居た堪れなくって終わったんですけど、私の恥かしい過去の一ページとしていまだにうあああってなるっつーか軽くトラウマです。むしろエッチ自体が軽くトラウマ。

ってブログでこーゆう事を暴露しても痛々しいだけなので、つーかあんまり生々しい話をして引かれてもアレなので、やっぱ電話したい。誰かにこの恥かしさを笑い話に変えて話したい。電話ってスバラシイ。実際、友達と会ってそうゆう話をするのもアリですが、人の目も気になるし、うあああってなった時に即座に会える友達が居るかっつーとそうでもないっていう交友関係の狭さなんで。泣

あ、全然一年振り返ってないですね。

ぎゃー京さんかわいすぎるぜほんま

お疲れ様でっす！

簿記の試験でした、けど落ちましたッ。二月に受けなおします。

何がアレって、簿記二級って商業簿記から三問（配点６０点）、工業簿記から二問（配点４０点）なんですけど、

私、工業簿記を一ミリも勉強してなかったっていうね。。。（あ、商簿も出来てないですよ、もちろん）

合格基準が７０点で、工業簿記真っ白なんで、完璧に落ちてますよね。うん。

携帯を家に忘れてしまって、一緒に受けた友達には会えないし、帰りは大雨だしで、散々でした。

世の中、不況で大変そう。景気悪そう。そんな中、私の友達はバッタバッタと就職決まっていくので、遊び仲間が減ってさみしす。私も簿記の勉強しつつ、就職活動なんぞを始めたいです。年内には。

小説とか本気で全然書いてないんですけど、いつの間にかもう三ヶ月も何にも投稿してないんで、ちょい長めの短編、一万字くらいのを書いてみようかなとか思ってます。

もっぱら読むばっかなんで、今さら書けるかどうかもあやしいんですけど＾＾；

あ、１２月にもう一匹ワンコを迎える事になりました。犬三匹・・・慌しくなりそうです。いやほんとトイレのしつけだけで、すっごい大変なんですけどね。可愛いから許す。かわいいは正義！

覆面終わってたあああ/（＾0＾）＼

あああ寒いっすね、最近。

鼻水がとまらんですマジ寒い。寒くても外に出るようになった今日このごろです。

友達に、「私はイケメンとは出会えない星元に生まれたのよ」ってイケメン学祭に行けなかったことを愚痴ったら、

「星とかそんな問題じゃないっしょ。外出ろ」って言われたんで。

あ、覆面企画に参加された皆さん、お疲れ様でしたー！！

ほんと時間経つの早いあっと言う間です。てか一つ前の記事の推理外しちゃってるし、はずかしいな私は。

とりあえず何かとダラダラしちゃうんで結局忙しい。やらなきゃいかん事が溜まりに溜まってしまって。でも焦らないぜ私は（駄目だろ

相変わらず迷惑メールがどっかんどっかんやって来て、本当にどっから個人情報が流出したのか本名だけでなく、住んでる場所まで何故かバレてるって事に気付いて薄ら寒い思いをしてます。

「●●（本名）さん、一件の新着メッセージが届いてます」

みたいな迷惑メールが来るんですよね。出会い系に勝手に登録されちゃってるみたいなんですけど、基本サイトのURLが貼ってあってもアクセスはしないんですけど、

メールの本文に、新着メッセージとやらの内容が少しだけ載ってんですよ。

「俺、○○市に住んでます！結構近いよね！飲みに行かない？」

みたいな、メールで、何で○○市が私の住んでるとこに近いんだよ！とか思って、メールに載ってたURLにアクセスしてみたら、私のプロフィールの本名、住んでる場所、歳まで何故か登録されてる有様でした。当たってんのが怖い。ほんとにどっから流出したんだか。ただし！私はOLではないがな！泣　無職ですから。

マジな話、出会い系に本名で登録する女なんていないっしょ。危なすぎる。それに私はメール不精なので、メル友が欲しい！とか思うわけもないので、出会い系に登録した経験なんて無いんですけど。いや、このメアドになってからは絶対ないね。バンギャ時代に一回だけあるけど。苦笑　もう八年くらい前の話で。

多分、就活サイトかお店の会員カードか携帯クーポンとかそこらへんから流出したんでしょうね・・・うん、次から気をつけよう！

メールの拒否リスト１００件全部埋まってしまい手詰まりなんですけどね。

生きてますいやむしろ生きろってかんじです

うわーすいません甚だしくサボってました(日本語おかしい

かーなーり遅くなりましたが、コメレス(汗

>さすらい物書きさん

お酒イイですよね！　私はあまり種類飲めなくて決まったのを大量に飲むって感じなんですが、飲み会嫌いっていうのはすっごい良くわかりますっ

私も普通の飲み会って何か面倒で、大体決まった友達と少人数で出来れば二人で飲むのが楽でいいなーとか思ってたり＾＾；

あ、急性アル中は危険ですよね！　泥酔も危ないですしょっちゅう泥酔してるけど、あれは危ない(笑)

５分企画の告知も楽しみですね♪ファンタジー小説の執筆頑張ってください！今度読みに伺いますッ

>じっぺ

お久しぶりでっす！　カルピスサワーでダウン・・・一度潰れて吐いちゃうとそれからお酒が苦手になる人って結構居ますよね(汗)　私の友達も缶チューハイ半分でトイレとお友達になって以来、アルコール飲まなくなった子が居ます＾＾；

あぁでもお酒は飲めない方がいい事沢山あるかも。少なくとも泥酔しての失敗が無さそう！大学生って結構お酒飲まされるイメージがあるから、じっぺも気をつけて！(＞＜)

試験・・・も頑張りますあわわ。SF企画お疲れさまでした～♪

＊＊＊＊＊＊

そしてちょいと近況報告です。

ブログ更新停滞してた間、何をしてたかっていうと、うん、特に何もしてなかったんですが、気付けば簿記の試験も迫ってる事だし、家に居てもネットの誘惑があるので図書館とか行ってたんですよね。

ダメ！　地元の図書館、小説がいっぱいある！

図書館といったら、卒業するまでは大学の図書館ばっか利用してたんですけど、大学の図書館って現代小説ほとんど置いてないんですよね。棚一つ分くらいしかない。それ以外は専門書とか辞書類とか小説っつっても近代小説ばっかりで、あんま目的なしにふらふらと読みたくなるような本は無いかんじだったんですよ。

でも、久々に地元の図書館行ってみたら、もうね、現代小説とか娯楽本ばっかりで、自習用のスペースに行くまでに本棚とかの間を通るじゃないですか、読みたくてたまんなくなるんすよ。あぁ、直木賞とった人の本だー今まで読んだ事ないけどちょっとどんなのか読んでみたいな、とかそんな感じで勉強はかどりません。

だって絶対簿記の参考書より小説の方が面白いし。

そんなわけで、私は今、簿記三級の勉強をしています。ちなみに受けるのは二級です。

明日こそは三級合格のレベルまで行きたい。二級の勉強する時間二週間くらいしか残ってないぞっていうね。

受かる気ねーだろってツッコミは無しで。苦笑

酒酒酒！

最近は日本酒ばっかり飲んでるので、財布の中が寒々しいです。日本酒たけーよ！

一合千円とかグラス五杯で五千円なんだぜ・・・・・・調子に乗って飲んでて会計でびっくりしちゃったよ。

今日は焼酎にします！

そんなわけで相変わらずダメ人間生活を送ってるんですが、昨日は酒でテンション上がって何だか前向きになって

「なんかしないといけないよね！よし！じゃあ簿記受けよう！」

って話になって、簿記２級を受ける事にしました。簿記２級の試験は１１月１６日にあるらしいよ。

簿記が何なのかわかってないっていうレベルなんですけど、一ヶ月勉強したら大丈夫ですかね？

さっきネットで申し込んだんですけど、「女　無職」とか打ってて軽く鬱になりました。そうだ、私、今、無職だ・・・切ない・・・

まぁ多分簿記２級は落ちる気満々ですが、一応目標があって勉強するって事は大事だよねみたいな。

おひさしぶり？です

なにもしてないからこそ！ブログに書く事もなかった！何かしろよって感じですよね。

小説は相変わらずスランプなんですが、別で数年前に作っていたナマモノBL方面のね、ランキングが消えちゃいまして、対応にバタバタしてました。携帯向けのレンタルランキングサイトなんてもう信用しないぜ。泣

いやちゃんと管理してなかった私が悪いんですけどね。

あ、パソコンからこのブログを見て下さってる方は、お気づきかもしれませんが、右下の方に検索ワードランキングみたいなのありますよね。

エロって・・・・orz

このブログには「エロ」で検索した方がいらっしてるみたいです。エロ全然関係なくて申し訳ない気持ちでいっぱい。

ていうか私、ブログでそんなにエロ連呼してますかね、いやいやいやないないない。

のみいそいでました

年々アルコール弱くなっている。多分、二十歳あたりがピークだったと思う。

今じゃ飲んでる途中で疲れてきたり、次の日に思いっきり残ったりするし、二日酔いとかね、つらいっつーのね。

この調子でどんどんお酒弱くなっていくと、３０歳くらいには飲めなくなってんじゃないかと。

そんな意味不明な焦りから、飲み会積極参加期間中です。マリッジーブルーもこんな感じかしら(違

今日も飲みなんですけど、頑張ってきますッ(絶賛駄目人間中)。

一昨日は同性愛者さんたちの集まるバーに連れてってもらったんですけど、目覚めるかと思った。笑

ふいんきに弱いんすよ。女の子も悪くないかもしれない！

月曜日は飲んだ後ボーリング行ってスコア７１で最下位でした。ボーリング難しいよ。

先週末も飲みだったんすけど、前バイトの人と会ってめちゃくちゃ気まずかったり。あと中学時代の同級生とも飲んだんですけど、これも気まずい。初対面じゃないのに、初対面のようなノリで話しずらいんですよね。下ネタとか言えない感じで、「今、何やってんの？」「・・・ニートかな」みたいな。

何かおいおいダイエットどうしたんだお前って感じですが、筋トレしてるんで無問題！

ｇｄｇｄな日記ですいません。

あらたな問題が発覚いたしました。

なんかね、十日くらい前？にブログでダイエットします宣言して、まぁこれといって何もしてなかった上に、飲み会続きだったので、うん、痩せてなかったです。体重計乗ってみたら一ミリも減ってなかった。

で、まぁ痩せるっつっても目標が無くなってしまったので、いよいよどーでもいい感じになってたんですけどね、ホラ、私、一人卒業式があるじゃないですか。九月末に。で、スーツね、去年のは部屋の壁にかけたまま一ヶ月放置してたら虫にくわれちゃったんで、さらに一年前のスーツでいーかなとか思ってたら、は　い　ら　な　い(￣○￣;)!

スカートきついよ。タイトスカートって次元じゃない。９号が罰ゲームなレベル。９号ってあれですよね。いわゆる標準サイズってやつですよね。細めの女性は７号とかなんですよね。私はやっぱ標準からはみだしてしまってるっつーわけですか。。。凹

とはいえ新しく大きめのサイズのスーツを新調するとなると私の体も膨張する一方なので卒業式までに痩せる必要にせまられてきました。うん、痩せるよ(いつも口だけ)。

ごん太さんのブログでダイエット用の筋トレ方法が書いてあったので、それを参考に運動もね、しようと思います。腹筋わりたい！割れた腹筋大好き！とりあえずね、スーツ着れなきゃ色々とまずいので。汗

無題。

最近、お酒を飲んでは鬱の繰り返しです。昨日もDVDに石井の左乳首が収録されてなくてやけ酒でした。でも可愛いから許す！

今日は大事をとって、飲みのお誘いはお断りしますた。あまり飲んで鬱っていう不安定な感じはよろしくないですよね肝臓的に考えて。

んで、小説ってものを全く書いてない今日このごろなんで特に書く事もないっていう。

もっぱら読んでばっかりです。これから先、小説書こうと思う日がくるのかどうかさえ危うい。

あーでもずっと放置してた連載くらいはいい加減書かないとなーとか。書けるかどうかは微妙ですが。文体も大分変わってるし。

願わくば京くんのおへそを抱きしめ眠りたい

ブルートゥス！お前もか！！！！

昨日、あれですよ。友達が１８日ならディルのライブ行ける～とか言ったんで、チケット取ったんですよ。

ツアーの日程とかちゃんと調べてなくて、福岡でライブある日もうろ覚えで、売ります掲示板でチケット探してたんすよ。そしたら、９月１８日、ゼップ福岡のチケット譲ります！みたいなカキコがあって、しかも整理番号もそれなりに良かったし、福岡のライブ１８日だったんだ！とかテンション上がって、そのまま譲ってもらったんですね。そしたら、福岡のライブ、１７日だったよorz

それで、他の友達とか誘ったけど、前日にいきなり同行者探そうとしても皆駄目で。。。。一人で行ってきたよこんちくしょう。

余ったチケはダフ屋にほとんどタダ同然の値段で譲ったんですが、ダフ屋のおじさんの態度悪すぎて二度と譲るもんかと思った。むかつく。値段どうこうの問題じゃない。多分、安くで買いたいから、あからさまにしょーがない買ってやんよみたいな態度とってたんでしょうけど、普通に売れてたし、それにBブロ一桁台はAブロ後半よりは競争率高いよとか思った。嫌な感じの人だったなー。まじで。

で、かなりテンション下がってたんですけど、京さんごきげんだったので、私のテンションは復活しました。かわいかったよフェアリー。下から見上げる形だったので、体ばっかみてました。乳首は相変わらず素敵ですし、ヘソがたまらんのですよ。もうね、新たなフェチを見つけた。目覚めた。みなぎってきた。

しかしね、ベースの人がピュ―と吹くジャガーのね、根暗でモヒカンっぽいキャラみたいな髪型になってまして、何か半分はげてるんですよ。ないんです。髪が。そんな髪型になってるとか知らなくて、笑いをこらえるのが大変でした。笑うところじゃない、堪えろ私！みたいな。今思い出しても吹くわ。

そういう事はmixiの日記でめちゃくちゃ語りまくったので、はしょるとしまして、そのmixiのニュースにですね、こんな記事があったんです。

(たばこが一箱１０００円になった場合、税収は今後１０年で約９兆円の増加が見込めるとの試算を、厚生労働省の研究班が１７日公表した。たばこ値上げと税収を巡っては、禁煙する人も増えるため増収にはつながらないとの意見もあるが、研究班は「多くの喫煙者はやめたくてもやめられず、税収アップになる」と予測している)(毎日新聞)

もうね、めちゃくちゃむかついた。結局税収かよ！みたいな。喫煙者をバカにしすぎですよ。禁煙するつもりは毛程も無いけども、１０００円になったら、意地でも煙草吸いません。どうせやめたくてもやめられないでしょとか思われてるとかね、そう言われてはいそーですかと税金払う気にはなれないです。というか、事故米なんとかしろよと(これは農水省の問題だけど)

事故米問題、転売＆流通された三笠商店が悪役になってますけど(たしかに一番悪いですけど)、あれってもとは農水省の管轄の米なんですよね。で、テレビのニュースはあまり見ないので、どういう報道がされてるかはわかんないけども、農水省のはじめの発表じゃ「食用に転売されると思ってなかった。工業糊の原料に使うと言われたので売った」みたいな感じだったと思うけど、実際、工業糊の原料に米って使われないというか、米を使ってる企業は日本には一つもないって話じゃないですか。おかしな話ですよね。農水省、少し調べれば分かる事だと思うけど、それをしなかったのかあえて黙認したのか。

見えない敵と戦ってもしょうがないんですけど、とにかく煙草増税反対！

私は芸術家じゃないけど、太宰の意見にも少し耳を傾けてください。京さんのおへそに癒されてなかったら、ほんともっとキレてたと思うよ。明日はgoatbedのDVDが届くはずなので、しゅうじの乳首に癒してもらう予定。２．５次元万歳！

ごめん、これからは彼氏の事大事にしようと思う。

ずーっと彼氏いないって言い張ってきた私ですが、あ、そっか彼氏居たわ。

と気付かされました。付き合うとか好きとか、そーいう言葉なしの関係だったんで、今まで彼氏と思ってなかったです。ごめんよ、彼氏。

そんなこんなで私、彼氏居るじゃん！！みたいなハイテンション気分で、今まで疎外感を感じてた恋愛系のバトンもすることが出来るんですよ。調子のって答えてみます(*￣ー￣*)

で、バトンの質問とか見ると、本当に私は今まで付き合った人の事、全然大事にしてなかったなーとひしひし感じたので、反省して、今の彼氏は大事にしようと思いましたとさ。

1.付き合っている人はいますか?

いました！！(現在進行中)

身近すぎてそーゆーの殆ど考えてなかった！何気に仲良しさんですよ。

2.付き合ってどのくらい?

いつから、って事になるんだろー。うーんよく思い出せない。死

前彼と別れてからだから、多分、もう二年くらいはそうなんじゃないか、と。あれ？前彼と別れたのっていつだっけ？汗

3.付き合ったきっかけは?

付き合ったっていうか出会ったきっかけは、私の母親が家に連れてきたからなんですけど。苦笑

前彼と別れたばっかで、ちょうどよかったっていうか、うん、それで私が手をだしました(最低だな)



4.過去にどれくらい恋人いた?

この歳にしてはすくない方だと思う。高校時代の付き合ってた人数とかあんまり思い出せないけど、思いだせる範囲じゃ、５人です。

5.１番長く続いた恋人は?

三年くらい。あんまり大事にしてなかったからか、最後は悲惨な別れ方をしてしまいますた。泣

もう二股なんかしません、ごめんなさい。あの時付き合ってた人は大分頑張ってくれたというか堪えてくれてたのになー。私ってだめな奴でほんとに・・・orz

6.逆に短かったのは?

半年。切れやすい人で、私もそれなりに尽くしてあげましたが半年が限界でした。もうあーゆう人とはお付き合いしたくないです。

7.今の恋人を色に例えると?

白。色白なんすよね。ちょっと時代遅れなかんじがかわいいですね。

8.思い出をどうぞ

この前、一緒に飲んでて、いつものごとく私は泥酔しちゃって、あんま記憶ないんすけど彼をね、置き去りにして私一人で帰っちゃった事があるんですよ。で、そんとき一緒に飲んでた他の男の人と何かあったんじゃないかとか彼氏は思い込んじゃったらしくね、一日音信不通になった。苦笑　ケンカしたのはそれがはじめてで、私は彼の大切さに気付きました。もう泥酔はしません！多分

9.実は浮気願望ある?

二股かけてた時、すんごいめんどくさくて、別れる時も色々大変だったので、浮気願望はゼロです！

もう懲りたよ。笑

10.アクセサリーつけてる?

あんまりそういうのは好きじゃないみたいです。あ、でも私があげたお守りは肌身離さず持ってくれてます！

いいやつだなー。前にあげたのは無くしたらしいけど(-ε-)

11.今の恋人に一言

これからは大事にします！だめ人間だけど末永く宜しく！

12.その名前は？

秘密です！笑

ってAUのWIN、白い携帯！

※ここでの恋人とは携帯電話のことです。
いかにも人間らしく匠に書きましょう。
騙されたら絶対にやりましょう。
※日記名は
「彼氏」or「彼女」にするコト!!

引っ掛かった人、いるのかしら。

彼氏、いません！携帯は大事にしようと思いましたっ

おはよーござい

いや、まぁこれから寝るんですけど。

メガネっこになってから視力低下甚だしい。コンタクトオンリーだった時代は、家の中では裸眼で生活してたんですが、メガネかけるようになってからは一日中メガネなんで、今、久々に裸眼でパソコンに向かってみると全然見えないっていう。やばい、絶対視力低下してるよー。やっぱコンタクトオンリーに戻そうかしら。でもコンタクト作りにいくのが正直めんどい。

あ、そいえば無事卒業出来るっぽいです。ほんと長かった。卒業出来る気がしてなかった。

親にはその事をまだ言ってないんすけど、何か普通に「後期の授業料、いつ振り込めばいいんだ？」とか聞かれる始末で、親の中では留年確定してるぽいっていう。

とりあえずダラダラしゅうかつ始めていき遅れた社会人にならなきゃいけないんですけど、就職できる気がしないぜ！こんな事なら前バイトの社員の話断るんじゃなかった。いや絶対社員になっても三年で辞めそうな会社だけど。社長の痩せろ攻撃受けまくりでしたし。笑　

「亜紀ちゃんマジで痩せて、ほんとお願い！たのむからこれ以上太らないで～」←社長と最後に交わした言葉。

体型管理は大事ですよね。前の記事書いてから私はなんとか１キロ痩せました。ダイエットしてます！気持ちだけ。別に運動も食事制限もしてません。ただ「私は今ダイエットしてるんだー」とか思っているだけ。この調子であと五日後には２キロくらい減らないかなーとか楽観視してます。

昨日友達に電話したら、「あんたが一週間で痩せたらDiｒのライブ一緒に行ってやんよ」とか言われたので、多分マジに痩せます。

明日からダイエットする！

って何年も前から言い続けている気がする。

うん、でも、するよ！明日から一週間！

痩せなきゃね。うん。最近思うよ。太ってるとテンション下がるもん。外出たくないもん。デブってテンションで勝負しなきゃいけない気がするけど、私、テンション低いし。

そいえば、最近ニュースになってる事故米、マジ勘弁して欲しいですよね。

メタミドホスだかカビ毒だかが混入したお米が流通しちゃってるとかで、焼酎、日本酒やばいらしいっすね。

もう嫌になるほど、日本酒と焼酎を飲みまくってきた私としては恐ろしい。赤ちゃん作れないよ。

ブレンド米もやばいらしいですが、ブレンド米は食べてないから大丈夫なはず。

でも焼酎は芋だし、事故米の流通先、鹿児島らしいんでガクブルです。学生時代、焼酎ばっか飲んでたよ。しかも芋。うちは両親とも鹿児島出身なので、芋焼酎だらけです。

日本酒もコンパニオン時代アホみたいに飲んでたしなー。美少年も飲んでた気がする。。。(;;;´Д｀)

もう大分手遅れなかんじですよね。いや、別に健康に気を使ってない私があせっても説得力ないか。

まぁほとんど下ネタっていうか

昨日、いつものごとく根暗なブログ記事を書こうとしてたら、何か友達から電話かかってきて久々にシラフでカラオケとか行ってきました。

酒を飲まないってのは良いですよね、最近酒でテンションを上げたりなんかすると、その反動で酔いが醒めた時にすっげ欝になるんですが、昨日はシラフだったので今日は穏やかです。

女二人でカラオケ行って何してたかっつーと、まぁひたすらムックとかの欝曲ばっか歌ってたんですけど。元バンギャとしては黒歴史も懐かしい生温い感じです。一曲目から「遺書」とか歌ってました。

(もう何も欲しくない、生きる事に堪える日々～♪・・・・・・この世界が僕らを創り出してこの世界に僕らは殺された♪)

って、中二病かっての。笑　高校時代はまさにそんな感じだったんでしょうけど。

で、まぁ歌はたまに入れる程度でそれ以外はほとんど雑談してたんですけど、たいてい下ネタですよね。女二人だと。

私が高校生の頃はバンギャで黒歴史まっただなかなので、あまり浮いた話も無かったんですけど、最近の高校生はスゴイよねって話で。私のお友達は職業柄高校生の知り合いが沢山いまして、三ヶ月前くらいに私も一度だけ会った事ある女子高生がいつの間にか妊娠しちゃってたりとか、うん、最近の高校生はすごいよね、みたいな。

避妊しないの？って私が聞いたら、ゴム買うお金無いからビニールで代用してるとか。でもビニールじゃ無理だったみたいです！　高校生の皆さん気をつけて！　ビニールの方が何となく防御力高そうとか思ってたけど、どうなんだろう。

てゆーか、あれですよね。私は高校の頃とか中二病とか高二病とかまっさかりで、ライブとか行ってた時に、他の高校生の皆さんは何をしてたかってゆーと、真面目に勉強してたわけじゃなくそっちを楽しんでたのか！とか思うと、色々と感慨深いもんがあります。私、短い青春時代に何やってたんだ・・・みたいな。

そんな感じで友達は恋愛相談を受ける事に疲れ切ってるわけで、私を呼び出したのも恋話とかをしてこないからって理由だろうと思うんですが、でも、ほんとに何故か女の子ってのは、年齢関係なく会ったら男の話ばっかしてますよね。私の大学の友達とか、まぁ地元の友達のほとんども、女だけで集まったら男の話ばっかですよ。正直疲れます。いやだからといって、政治の話とか老後の話とかすんのも枯れてるなーと思いますけど。←地元の親しい友達(恋愛話をしない人)と飲むとそういう話をするんです。

あ、でも恋愛話をしないからと言って、彼氏がいないというわけでもなく、(私は実際居ないけども)、恋愛話しない友達は皆普通に彼氏が居ます。昨日、遊んだ友達も二年くらい付き合ってる彼氏が居るんですけど、彼女の話す内容は恋話じゃないんですよねー、下ネタ。一般的な婦女子は「聞いてよー、私の彼がー(以下略」みたいな感じですけど、その子は「あー、彼氏？　別に普通だけど」みたいなノリで。私が「最近、彼氏とどうよ？」って聞いたら、

「特に、面白い話は・・・・・・あ、そういえば！」

と言って話だしたのは下ネタ。ネタ。

「この前さー、一緒にDVD見てたらさ、ツチノコ捕まえてドン引きされた」

とか、ね、いきなり様子がオカシイ。

私「は？」

友達「彼氏はパンツ一丁だったんだけどさ、急に飛び出してきたのよ、アレが！　こんにちは状態になってさ」

私「いやいやいや、待って！DVDって普通のDVD?」

友達「うん、普通の映画、興奮するとこ全く無し」

私「うん、それで？」

友達「いやー、マジびびったんだけどさ、爆笑してしまった。で、無視するのも悪いかなーって思って、ツチノコをグワシって捕まえて、『ツチノコ捕まえたあああ！　岡山持ってたら一万円で売れるばい！』って叫んだら、ドン引きされた」

ちょ、おま！！って思いつつ、私も想像してみて爆笑しちゃいました。彼氏さんごめんよ。だってシュールすぎる。他にも何か色々ネタはあったんですけど、自重せざるをえない下ネタばかりです。世の男性は大変だなぁと思いました。

あ、石井さんに言わせれば、人前で下ネタを平然と話す女ほど貞操を死守する！　らしいです！

一理あるよね！　ちゃんと貞操観念はありますよ(とか最後にどーでもいいフォロー)。

最近私もドン引きされるのが快感になってきました。

なんか鼻水とまらないんですけど

弟から電話かかってきて、「五時にY駅迎え来て」とか言われたんですけど、Y駅にどーやって行ったらいいのかわかんないよ。てか鼻水止まんないし。私ネコアレルギーみたいれす。ネコ飼った事ないから今まで気付かなかったよ。

いや、Y駅は知ってるんですけど、電車でなら行った事あるんですけど、車での行き方がわからないだけです。しかも四時半にデイサービスから帰ってくる祖母のお出迎えしてから、３０分でY駅につくのかどうか・・・鼻水止まらないし。←そればっか。

昨日、ブログ巡りをしてたりしたんですけど、最近衝撃的な事が多すぎですっ

あああ関なみさん辞めないでぇええ！　

とか身勝手きわまりない台詞をこんなところから叫んでみる。ひそかに師と仰いでたんです。でもまだ全作品読破出来てないんです。だからもうちょっと待ってえええ(すいませんかなり私自己中ですね)

自重して話題変えます。numeriって有名なテキストサイトがあるんですけど、そのサイトの記事に『帰りの会』ってのがあるんですね。あぁ、あるあるとか思いながら読みました。面白いです。他の記事も面白いんですけど、シモいので、おおっぴらに嫁入り前の娘が話題に出すものでもないので自重します。

最近、私もエスパー的な能力を身につけようと躍起になりつつ若干疑心暗鬼ですが、鼻水が止まらない事以外は案外元気です。いや普段から元気はないんでアレですけど、まぁ普通です。

ただ来月からはひきこもり脱却して何かと忙しくしなきゃいけないっぽいので、うん、ゆーうつです。

３分の１も伝わらなーい

昨日はちょっとへこむことが多すぎて、うん、へこんでます。

つまりは私のやり方がまずかっただけですが、勉強になりました。あ、主に卒論の話です。

自分の思ってる事を上手く主張できないのは、やっぱ自分に自信がないからかなとか思ってみたり。

何にしろ取捨選択の場面で、何を取り上げて何を捨てるかの配分が下手くそなんだと思います。

とかね、ほんとに事実だけを受け入れればいいところで、いちいち観念的な問題にすりかえて自分を責めるのが良くないのか。うん、この話はやめやめ。

さて、一昨日～昨日にかけて打ち上げられたおっさんの花火ですが、昨日はなにかと忙しかったのでまだあまり目を通せてない現状ですorz

今日の昼頃には浮上して感想とか書けたらっって思ってます。おっさん、私に元気をちょうだい！

私の書いたおっさんの詩は、うん、意味わからないと思うけど、その意味わからない感じを楽しむ方向で！(どんなだ

現代詩がどういう流れなのか良くわかってないですが、もともと詩にメッセージ性とか道徳なんかが強く出ているのはあまり好みじゃないです。最近は感覚的なものが好き。作者の意図が見えないようなやつ。雰囲気だけで楽しめるものか、読者が自由に発想できそうな表現だけのもの。

例えば、「青い空」という言葉があるとして、その言葉から連想するもの、感じるものは人それぞれだと思うので、作者がその「青い空」のイメージを読み手に対して強制したりするのは好きじゃない。とかいう考え方なので、案外私は言葉の使い方にばっかり重きをおいてるみたいです。やさぐれてるんで、「共感」なんてくそくらえじゃー！

まぁでもおっさんといえば石井。京さんはおっさんじゃないよフェアリーだよ。

石井さんは何やらマイスペで面白い事やってるらしいんですが、マイスペ重すぎて見れません！

ネガすぎるのも考えもの

弟の部屋の冷蔵庫は明らかに冷蔵庫としての役割を果たしてなかったので、私は一週間で三キロ程体重が落ちましたとさ。腐った野菜しか入ってなかったよ。。。

そんなことより来週にある口頭諮問という名の羞恥プレイの事を考えると気が重いです。いや、ほんとに、卒論の内容とか色々調べなおさにゃいかんのですが、やる気がおきない。てゆーか卒論読み直したくもない。

論文の整理もねぇ、したいんですけどねぇ、うん、今からしよう。。。

あ、気晴らしにおっさん小説を書こうとしてみたのですが、何だか私のライフはゼロ状態で何も思い浮かばないです。死

おっさんには萌えるよ。石井好きだよ！　禿げようがガリガリに痩せようが好きだよ！　石井さんDVD出すんだってね！　買うよ勿論！

石井への萌えは尽きないんですが、問題は創作意欲的なものが枯渇しているんですよね。今の私。

おとといくらいなんて、なんか小説書こうって思っても、モチベーション上がらずに「もう小説書くの辞めます。読み専として生きていきます」なんて事をブログ記事に愚痴ったりして結局削除したりしますた。そもそも小説書いてる事自体趣味なのに、最近それもあまり楽しめてない感じです。うーん、なんでだろ。あぁでもおっさん小説は一度は書いておきたい。石井のDVD観れば書けそうな気がする！

でもその前に口頭諮問の準備しなきゃあorz

こんばようございます

何故かCINIIで論文読めないんだぜ。

ていうか最近迷惑メールがあほみたいにくるんですけどね、いやメアドが簡単すぎるのがあれなんでしょうけど。

なんだっけ、出会い系からドカドカとくるんですよね。その度に受信拒否みたいにしてるんですけどね、ちょっと気持ち悪い事に気付いてしまった。

出会い系に登録した事なんてないんですけど、迷惑メールの本文にね、●●さん、××さんからメッセージが届いています！みたいな事書いてあるじゃないですか。そこにほんと意味わかんないんですけど、私の本名が書いてあるんですけど。

つまり迷惑メールを送信した方は、私の本名わかってるって事じゃないですか。何コレまじで気持ち悪い。どこから流れてんだよ～

てか、そもそも出会い系サイトに本名で登録する人なんか居ませんよね。メアド変えた方がいいのかしら、でも面倒臭い。メアド変えました～みたいなメールを送信するのが非常にだるい。

あ、昨日カトラスさんの夏ホラー作『デス』を読みました。面白かったっす。感想は実家に戻ってから書きます！夏ホラーは今、順番ごちゃごちゃに読んでってます。でもあと一週間は一人で生活するのでホラーな話題は怖いんです！何か感想とか書いてたら寄ってきそうじゃないですか。読む分には結構平気なんですけどね。

やっとネット繋がったぜわっしょい

さてと、来週ですね、こうとうしもんなんていう羞恥プレイが待ってるので、私もあまり落ち着いてないので、弟の家に勉強しにきております（弟は不在なので一人の時間を満喫します）

実家にいると勉強全然出来ないんです。まず私の部屋が散らかりすぎてるからですけどね！掃除しろって感じですね。

あとは地元のお友達のお誘いを断れない性格なので、自重するために！盆前後は地元の皆さん帰省中らしく呼び出しがかかります。先週はひきこもりなのに頑張って夜遊びにはげみました。もうそんな若くないので疲れます。

最近は、酒が駄目で駄目で。二十歳の頃とかは、「私から酒をとったら何も残らない」と豪語し、軽いアル中だった私も、三年の時間を経てだいぶん変わり果てました。いや、酒は飲むんですけどね！　ほろ酔いでご機嫌になった時とかは、楽しいんですけど、そっから酔いが醒めてく瞬間が駄目なんです。軽くうつ状態になります。自己嫌悪に浸ってしまうんでよろしくない！

まぁお酒の話はおいといて、今日から地味に勉強します。

何故かログインできない

という悶々とした状態が続いておりました。

語りたい事は色々とあるんですけど、ちょいと帯状疱疹とかいう痛気持ち悪いものに罹ってしまいまして、やる気が出ないことこの上ないのです。いや、やる気ないのはいつもだけど。

多分、来週までには意地でも治す予定なんで、一週間くらいブログ＆ネットお休みします。禁断症状でそうだな。いや、ちょっと色々忙しいはずなんです。来週まで。しかも腰が痛気持ち悪いのですよ。PCに向かうと、ちょうど擦れる感じで、困ったちゃんです。ので、携帯からネット出来ない事もないけど、微妙な感じです。少なくともブログ更新と執筆は無理ぽ。大人しくしときます。

暑いってのは駄目ですね。

↓のブログ記事は少しおかしいと思うんですけど、内容は置いといて、私、普通に今日が月曜日だと思いこんでましたー。

朝起きたら家に誰も居なかったんで、あー皆仕事行ってんのかーくらいに思って、一週間あっという間だなー。時間経つのはええええよとか思ってたら、普通に日曜日なんですね、今日。

ちなみに家族は車の免許の更新で朝から出かけてたらしいです。いやー、ほんと時間の感覚わかんなくなってるなぁ。新聞のテレビ欄見ても、今日が日曜って気付かなかったですもん。おいおい朝○新聞、日付間違ってるよー、６日は日曜じゃなくて月曜だよー、とか普通に思ってました。カレンダーで確認してやっと気付いたです。それにしても今日は一日暑かった。エコとか言ってられないくらい暑い。扇風機で堪えてたら、部屋に居るワンコが先にバテちゃいました。それで母親がエアコン使えって言ってきました。使ったらブレーカー落ちました。凹

乳首と空気が世界を救う！

乳首と空気が世界を救う！究極のエコマシン登場

とかいうニュース記事に朝から興奮してしまったんですけども、写真をのせんか！写真を！

まぁ、それは置いといて、週末は夏風邪というものなんかになったりしてますた。くそ暑いのに鼻水止まらないんですよ。んで、部屋が汚いからかなー、ハウスダストかなーとか思って部屋のお掃除をしたりしてたんですが、うん、普通に風邪でした。風邪薬飲んで寝てたら治った。

で、朝からこんな話をするのもアレなんですけど、風邪でぐだぐだしながら考えてた事がありまして。まぁ下ネタなんですけど。

院生の友達が大学時代に文芸部に所属してましてね。私は昔、その子の小説を学祭か何かで読んだんですけど、何となく懐かしい気分になってその子のホームページをこっそり覗いてみたんです。オリジナル小説から二次創作まで扱うテキストサイトなんですけど、まぁBLなんかも置いてあったりして。で、本当に数年ぶりにそのサイトに足を運んだんですが、今更はじめて裏ページがあるのを発見しまして。・・・・・・え、っろいんですよね。それが。私、結構エロ耐性は強い方でボーイズラブもだいじょーぶむしろ好物くらいに思ってたんですが、こりゃマジエロい。つーっか凄い。自分の小ささを思い知りました。

例えるなら、ほら、合コンとか飲み会の席で、「私、けっこうマゾなんだよねー」とか軽い調子で言ったりする子居るじゃないすか。そういう席での軽いSとかMとかは、まぁ、言葉攻めとかちょっと乱暴にみたいなレベルですよね。そうじゃなくて「針とかで指されたり腕にカッターで名前彫られるのが好きです！」みたいな真性の子に当たっちゃったような感じ(わかりにくい

まぁつまり猛者に当たった感じ？　此処で言葉にするにはちょっとエグイ小説だったので、簡単に説明すると、男性向けR指定みたいな。BLって事は女性向けなんですけど、内容は男性向けエロって感じでした。で、結構ドン引きしながら思ったんですけど、そういう過激なエロっていうのは、BLの場合、どう読めばいいんですかね？　男性向けの陵辱物だとかは、つまりアレされる女の人に興奮したりするんだろうけど、BLの場合もつまり攻め側の立場にたって、アレな受けの人に興奮するべきなんでしょーかね。それとも陵辱される側の立場にたって興奮すんでしょーか。男性向けだと、まぁ、対象が分かりやすいんですけど、BLだと分かりにくいですよね。あーコレ書いてる友達は、どっちの立場で書いてんだろーとか無駄に考えてしまった。単に男同士にそういうプレイをさせるのが好きなのか、陵辱したいと思ってんのかされたいと思ってんのかっていう。

私、今まで自分の事腐女子とか言ってたけども、全然甘かった。BLは少女漫画で主人公の女キャラが男になっただけっていう観念だったぜ。それにしても女の人の性に対する考え方っていうかエロってわかりにくいなー。

「女のエロティシズムを支配する本質的な要素の一つが、自己の内部に欲望の芽を育てることではなくて、むしろ相手のうちに欲望を掻き立てることだ」(澁澤龍彦『エロティシズム』)って言葉を見た時に、あーなるほど！って思ったんですけど、だからエロはエロでも男性向けと女性向けは違うのかなと感じてたんですけど、男性向けなものを女性が書いてる時ってどうなんだろう。個人的に女性向けのエロはラブエッチみたいな感じが多いような気もしてたんですが、それはまぁ陵辱物であっても、相手を興奮させてるって事に欲望が満たされるものだとして、BLで明らかに男性向けの陵辱が書かれてるものって、どこに主点を置いたらいいんだろう。あ、でも女性の同性愛者とかは、「女のエロティシズム」には当てはまらないのかな。その場合、書き手が持ってるのは「男のエロティシズム」になるのか。うーん、エロって難しい。

石井がブログ更新頑張ってるから私も頑張る！

覆面企画結果発表ありましたねー

日々の時間の流れの早さに追いつけないあまりに、レビューも投票もほとんど出来ずじまいでしたorz

レビューはこっそりちょっとだけ書いたんですが。苦笑

いや、ほんと推理楽しかったなぁ。八人しか当てれなかったですけどね・・・

意外と難しいっつーかめっちゃ難しかったです。

あ、でもあんこだまさんのは正解出来たんで一応の面目は保たれたっ！←前にあんこだまさんのブログで「あんこだまさんのが一番当てれそうな気がする」とか大見得をきっちゃってたんです。

正解発表では特に天崎さんとサイレンスさんが意外だった。全く想像もしなかった結果でした。変化球だなぁ。

でも久々に自分の参加してる企画以外で、なろうの企画小説をいっぱい読んだ気がする。今月は企画ラッシュみたいなので、他の企画も読んでいけたらなぁとか思ってます。一日ぼんやりしてるだけならせめて読書だけでもしておきたいっていうね。最近はワンコのお世話でてんてこ舞いな感じなんですけど＾＾；　トイレの躾がむずかしすぎる。

様子がおかしい

七月早々ネガティブなブログを書きそうな予感いっぱいです。

いや、ほんとおかしいよ。何でもう七月なわけ？　というか七月一日じゃなくて二日だし。苦笑

いつの間六月終わっちゃったんだよって感じです。

最近とても一日が短くて、いよいよ生活してる実感がわかないです。いや何もしてないからなんだけども。

中学の頃に通ってた塾の塾長が「学校では皆平等って教えられただろうけどそれはない」って言い切った後で、「でも一つだけ平等に与えられているものがある。それは時間だ」みたいな事をね、言ってたんですけど、私もその頃は、あー皆一日二十四時間、たしかにびょーどーだなーとか思ってたんですね。でも絶対おかしい。

時間過ぎるの早すぎ！　起きてから気付けば何もしないうちに一日終わってる！　毎日ブログくらい書こうと思っても、書いた途端に次の日も終わってる。昨日が何日だったのかも分からない。いや、それは今日が七月二日なので昨日は七月一日なんですけど、昨日した事がわからない。ちょっと時間とか曜日の感覚が分からなくなってきちゃってる。まぁ生活リズムが崩れすぎてるんでしょうけど。

とりあえず何かとここ数日ごたごたしてたんですけど(でも何もしていない)、叔父が家に来てまして、まぁ今朝帰ったんですけど、叔父は今無職なんですよね。

うちは親族とかの付き合いが非常に浅いので、マトモに交流があるのは母方の叔父と父方の叔父、あとは祖母くらいのもんなんですけど、しかもそれでもあまりいい関係とはいい難い。父は母方の叔父と仲悪いし、母は父方の叔父と仲悪いっていうね、まぁ表立ってどうこうってのはないんですけども、愚痴は私にまわってくるんですよね。困ったもんです。

それは置いといて、叔父が私の部屋に来て一言。

「あんた将来どうすんの？」

とか言いよるんですよ。こんな殆どニート確定な私にね、もうニートって言ったら思春期の乙女よりデリケートな生き物ですよ。一番言っちゃいけない言葉じゃないですか。これに「就職しろ」とか追加したら見事家庭崩壊、あれな境界線を越えてしまうかもしれないっていう危険な言葉じゃないですか。いや、でも私はデリケートではないので、まぁ普通に答えましたけど。

「は？　将来？　何それ？」って。

叔父「大学卒業出来んの？」

私「それは私が決める事じゃなくて大学の決める事だから」

叔父「卒業したらどうすんの？」

私「卒業したら考える」

叔父「就職活動してる？」

私「してないけど」

叔父「就職する気あんの？　まぁ俺も人の事言えた立場じゃないけど」

私「そりゃ、卒業すれば働くだろうけど」

叔父「何の仕事すんの？」

私「さあ。普通にOLとかじゃない？」

叔父「やりたい事とかないの？」

私「ないし」

叔父「ふうん。普通でいいんだ？　平凡な人生を選ぶんやねえ」

私「平凡で充分でしょ」

ダラダラと書きましたが、まぁこういう会話をしたわけですよ。叔父が無職な理由が分かった気がするぜ。

いや、ワンランク上をね、目指そうっていう考えはね、良い事だと思いますよ。私にとってのワンランク上が普通なだけです。例えば普通の生活をしている人は、その平凡な感じに嫌気が指して華やかな生活に憧れたり、何か才能とか持ってる人を羨んだりするのかもしれないですけど、私はそういうのは全くなくて平凡に憧れまくってるわけです。それは別に上から目線なわけではなく、自分自身が沈みまくってんので、私にとっては普通の生活っていうのが自分にとって遠すぎるっていうだけです。夢持って頑張ってる人とか才能発揮して云々な人はもはや羨む対象ですらなく、別世界な人なわけで。あぁ、普通に働いて普通の生活送れる人ってすごいなぁとか日々思ってますから。私、まず働く元気が欲しい。

だからちょっと叔父は私のことについては大きな思い違いをしてるっていうね。今、私が普通な人生歩めてないのは夢がどうこうとかじゃなく、人と違うのも、人と違う事がしたいと思ってるんじゃなくて、それが出来てないだけっていうね。

私もとりあえず七月からパソコン教室に通おうとか親に言われて考えたんですけど、いつの間にか七月になってるし。時間はえーよ！みたいな。多分他の人はちゃんと一日二十四時間で、私だけ一日六時間しかないんじゃないのかとか思っちゃいますよね。ちゃんと今日も朝六時に起きたはずなんですけど、もう昼の二時ですし。

論文とりかかろうとする頃には一日終わってんじゃないのかって感じです。うん。

捨て犬

あ、覆面小説家になろう企画、FA宣言してきましたー。もうね、駄目、いくら考えても埒があかないっつー感じで半ばヤケクソで投票っす。明日あたりからまったりレビュー活動できればいいなーとか思ってます。

そして、今日、知り合いが捨て犬を拾ったらしくて、母が家に連れてきました。

柴犬ぽい感じでまだ子犬です。結構大きいけど。

誰か周りで飼える人いないかなーと探し中。

見つからなかったらウチで飼うことになるのかな。

でも小粒(家の中で飼ってる小型犬)と仲がよろしくない。小粒が怯えまくっているんですよね。

それに小さい間は家の中で飼えるけど、大きくなったら外で飼う事になるだろうし、何だか可哀想だなーとか思ってしまう。でも雑種だから貰い手も見つかりにくいしなぁ。(しかもあまり人懐こい犬じゃないから尚更)。かわいいんですけどねー

桐野夏生って男だと思ってた・・・

何故かはわかんないけど、名前と本のタイトルとかから勝手にそう思ってた。

というか昨日はじめて桐野夏生の本読んだよー(ほんとに文学部学生なのか私は

昨日、図書館の帰りに本屋に寄って、最近の小説ってえのは何でこんなポップなんだー色鮮やかすぎるぜーそんでもって何が当たりで何がハズレなのか全然想像つかないぜーとふらふらしていたら、手が思いっきりね、立ち読みしてたらしい中学生男子のお尻にバシーンって当たっちゃいましてね。私、慣れない眼鏡なんてもんをかけて外出してみたもんですから遠近感とかよくわかんなくて＾＾＾＾＾＾

「あ、ごめんなさい」

ってこう、ウブウブな反応が返ってきたんですよ。逆！逆！謝るの私！とかね、あああ中学生かわゆし。私もちゃんと謝りました。で、まぁ「その後」、打ち解けて、ほらこう図書館デートとかしちゃうじゃないですか。おねえさんとか呼ばれたら萌えるじゃないですか。最近読んだ小説の話とかして、私が桐野夏生の「夜の砂」って短編の色っぽいシーンの話とかしたら、「そういうのはちょっとよくわかんなくて」とか言って中学生男子は顔を赤らめて気まずそうに笑ったりするじゃないですか。まぁ、「その後」からは全部妄想ですけど。

実際はその後、本屋出て隣のBOOKOFFみたいなとこ行って、桐野夏生の『ジオラマ』って中古の文庫本買って帰ったんですけどね。本当は乃南アサの本探してたんすけど無かった。

最近は現代小説を読もうって思ってるんですよね。大学入ってから、全然現代小説に手をつける暇がなくて(実際はジャケ買いで外す事が多かったんで読む気が失せてただけなんですが)。

好き嫌いが激しい方なんで、ジャケ買いでハズレに当たる率が高いんですよね。好みの作家を探そうと短編集ばっか買ってんので積読が増えまくりです。

でも桐野夏生さんの本は面白かったです。他のも読んでみようっと。

現代小説でオススメのものって何かありませんかねぇ。出来れば文章が丁寧なものがいいです。あまりストーリーに力を入れすぎて文章がおざなりになってんのは、読んでてすぐに飽きちゃうんです。

かといって文章に、作者の意図がみえみえなのも萎えますけど。「ココ！　ココ笑いどころだよ！　こういう書き方しちゃう俺って面白くね！?　超センスありまくりじゃね？」みたいなやつとか（どんなだ

ああでも七月からはまた近代小説漬けの日々になるんだろうなー。論文なおさなきゃいけないしorz

そういえば小説の会話文で（笑）を入れるのはケータイ小説だけじゃないんすね！

大正時代の小説でもありましたよ！

「お若い方はあんなことやっぱりおいやがりになるんですから（笑い）。私がちょっと致しましょう、（……）四五人そこそこでございましょうから」（吉屋信子『黒薔薇』）

『黒薔薇』読むとムショウにGLが書きたくなる。

ジオラマ (新潮文庫)

ジオラマ (新潮文庫) 著者：桐野 夏生

黒薔薇

黒薔薇 著者：吉屋 信子

ふふふ不安定になるううう

ここんとこ落ち気味でウダウダしてますた。別にこほろぎの事は一度も考えなかったけど。

んで、気晴らしにニコニコ見てたら、あおむしドロップの画像集でもっと不安定になったお(＾ω＾；)

シュールっていうか怖いよ。

で、いつにも増して無気力なのは、外に出ないのがいけないのかなーとか思って、久々に図書館に行ってきたんですけど、外出って疲れますねー。図書館で友達にバッタリ会って少し談笑して速攻で帰りますた。

目的は取り寄せてた論文貰いに行くだけだったので。往復二時間かけて図書館に居たの１５分だけっていう。

家に帰って来て、すんごい鬱な小説を読みたい気分だったんで、アイランドのそれっぽい小説を読んだんですけどね、案の定凹みました。

ちょ、ブログに書く事特にねええええ！(じゃあ書くな

何だか支離滅裂ですが、基本的に有言不実行っていうか「～します！」とか宣言したら大抵宣言した事は達成されない感じなので、このブログで鬱だああとか、しばらく小説書きませんとか宣言しといたら、次の日何事もなかったように復活してたりしないかなーとか思って書いてます。

ほら、例えば彼氏作るぞー！！とか燃えてる時には出来ないけど、今はいいや男なんて・・・とか思ってたら何故か彼氏が出来てしまったりするじゃないですか。それと同じ感じで。

しばらく陰鬱な感じでダラダラしています！

無題。

「私は、小さい声であなたに告白したいんです。私は、ねんぢゆう、こほろぎなんかのことが気にかかりました。それ故、私は、年中何の役にも立たない事ばかし考へてしまひました。でも、こんな考へにだって、やはり、パンは要るんです。それ故、私は、年中電報で阿母を驚かさなければなりません。(……)　あなたは、女詩人として生きてゐらした間に、科学者に向かつて、一つの注文を出したいと思つたことはありませんか――霞を吸つて人のいのちをつなぐ方法。私は年中それを願つてゐます。でも、あまり度々パン！　パン！　パン！　て騒ぎたかないんです」

尾崎翠『こほろぎ嬢』(『尾崎翠全集』創樹社)

文献の引用の仕方がわからない。汗

まぁ、上の文章は『こほろぎ嬢』の終盤の一部を引用してまっす。

十代の頃に初めて読みまして、その時は「ふーん」って感じだったんですよね。でも昨日久々に読み返してみるとね、今読むと色々ずしりときます。まともな生活能力ないのわかりきってんのに、身体は人並みの生活を欲しがるんですよねーみたいな。痛いとこ突くなーとか思います。もう。

そんなわけでちょっと憂鬱通り過ぎて陰鬱な気分なんですが、覆面企画読んできます。

私ジャンルで好き嫌いがめちゃくちゃ激しい方なんですよね。えり好みが激しい。

でも、ぶっちゃけ覆面の短編集の方が『極上掌篇小説』よりも全然面白いと思う。

多分、私は恋愛ものは苦手なんですけど、覆面の恋愛ものの方が↓の本の恋愛ものっぽいものよりも普通に読めたし。掌編のオチとかもはっきり言って、石田衣良とか歌野晶午とか高橋源一郎とかマジで酷かったし、普通に覆面の短編の方がレベル上だよ。もうお金払って現代小説買うの馬鹿らしくなってきちゃうかんじ。

土日は覆面企画の小説をまったり読みながら過ごします。丁度雨だしねー。

極上掌篇小説

極上掌篇小説 著者：いしい しんじ,石田 衣良,伊集院 静,歌野 晶午,大岡 玲

年取ると話す話題も渋くなる

私は税金を、おさめないつもりでいます。私は借金で暮しているのです。私は酒も飲みます。煙草も吸います。いずれも高い税金がついて、そのために私の借金は多くなるばかりなのです。この上また、あちこち金を借りに歩いて、税金をおさめる力が私には、ありません。それに私は病弱だから、副食物や注射液や薬品のためにも借金をします。私はいま、非常に困難な仕事をしているのです。少くとも、あなたよりは、苦しい仕事をしているのです。自分でも、ほとんど発狂しているのではないかと思うほど、仕事のことばかり考えつめているんです。酒も煙草も、また、おいしい副食物も、いまの日本人にはぜいたくだ、やめろと言う事になったら、日本に一人もいい芸術家がいなくなります。それだけは私、断言できます。おどかしているのではありません。あなたは、さっきから、政府だの、国家だの、さも一大事らしくもったい振って言っていますが、私たちを自殺にみちびくような政府や国家は、さっさと消えたほうがいいんです。誰も惜しいと思やしません。困るのは、あなたたちだけでしょう。何せ、クビになるんだから。何十年かの勤続も水泡に帰するんだから。そうして、あなたの妻子が泣くんだから。ところが、こっちはもう、仕事のために、ずっと前から妻子を泣かせどおしなんだ。好きで泣かせているんじゃない。仕事のために、どうしても、そこまで手がまわらないのだ。それを、まあ、何だい。ニヤニヤしながら、そこを何とか御都合していただくんですなあ、だなんて、とんでもない。首をくくらせる気か。おい、見っともないぞ。そのニヤニヤ笑いは、やめろ！　あっちへ行け！　みっともない。私は社会党の右派でも左派でもなければ、共産党員でもない。芸術家というものだ。覚えて置き給え。不潔なごまかしが、何よりもきらいなんだ。どだい、あなたは、なめていやがる。そんな当りさわりの無い、いい加減な事を言って、所謂民衆をなだめ、納得させる事が出来ると思っているのか。たった一言でいい、君の立場の実情を言え！　君の立場の実情を。……(『家庭の幸福』　太宰治)

煙草増税反対！　言いたいのはそれだけ。

先日、地元の友達５人と久しぶりに飲んだんですけどね、やっぱ年とると話す話題も変わりますね。昔は多分、京くんかわいいとか恋愛とかえっちとかの話だったはずなんですけど、まず飲みながら私たちも年とったよねーってそういや○○結婚するってよーみたいな世間話から老後の話に移り、年金の話になり、税金の話になり、最終的に憲法九条について話してましたからねぇ。昔だったら絶対ありえない。

「日本は外交弱いんだから、今の状況を考えたら核持って永世中立国になるしかない」

「それは分かるし、近隣の国を考えると平和ボケしてられないとは思うけど、まだ夢はもっときたい！九条無くなったら終りな気がする」

みたいな事をね、熱く議論しちゃったりするんですよ。まぁ最終的に、私達が何言ってもしょーがないんだけどねみたいな感じで終りましたが(根暗

でも政治の話とかするとビクビクするー！自民は駄目、でも民主も駄目みたいな事とか結構普通に皆言ってたけど、特に政党の話はわからないじゃないですか、長い付き合いだけど昔はそういう話題について話さなかったわけですし、あーいうのは地雷になりかねないと思うんですよね。特に残りの政党については。

個人的には麻生太郎さんが不評だったのが意外だったなぁ。若者人気は高いと思ってただけに。・・・私は麻生さん好きなんですけどね。なんかコンパニオン時代に料亭さんとかで何度か座敷入ったけど好印象だったんで(政治関係ない

あ、話変わるけど五分企画ぽつぽつと感想とか入れてます。動物テーマなのに皆個性があって面白いです！他の方の読むと自分に足りないものが分かって勉強になりますねー。